?

Log in

No account? Create an account

Перес - тать!

Удивительная мразь...
И вот с этим дерьмом наш президент встречается, разговаривает, руку пожимает...


I'll be back

                              Уронил я в унитаз
                Как-то тут намедни
                Свой любимый карий глаз.
                Правый. Предпоследний.
                     Игорь Иртеньев

Мне поменяли хрусталик в левом глазу.
Операция прошла быстро, весело и задорно.

     - Добрый день, Валерий, - услышал я, лежа на операционном столе и уже ничего не видя вокруг, - меня зовут Лена, и я буду помогать доктору во время операции.

Сразу же вслед за этим, меня с головой накрыли какой-то попоной.

     - В морг? - догадался я.

     - Если вы будете меня смешить, я вам закапаю куда-нибудь не туда.

В попоне открылся какой-то лючок.

     - Сейчас возможно будет немного печь...

     - Лена, - услышал я откуда-то справа голос доктора, - я прошу тебя, не употребляй это слово...

     - Эээээ..., - заволновался я, - у вас нет сложившейся терминологии?

Все закончилось минут через пятнадцать.

Очень впечатлило вручение мне после операции паспорта моего новенького немецкого хрусталика.
Во мне теперь находится запчасть, на которую у меня есть паспорт.

Чувствую себя Терминатором...
Вы не поверите - мой вчерашний персонаж материализовался! -
http://shpringelolga.livejournal.com/387801.html?view=4570841#t4570841

Выдержки:


Отвечаю всем и сразу. Вы реально меня достали своими тупыми вопросами, дорогие покупатели.
Я не знаю, блеать, какому детскому размеру соответствует взрослый 30- й! Никакому, блеать, это два, блеать, разных размера! Два!
И тем более, я не знаю ваших блятских детских размеров, и знать их не хочу по одной простой причине- я ни одного дня не работала в детском отделе и не собираюсь там работать, сцуко, никогда.
Я не знаю, какому американскому, французскому, швейцарскому соответствует размер вашей задницы, и знать не обязана, точка.
И вообще, дорогие покупатели, засуньте свой язык в жопу, не пытайтесь казаться умнее, чем вы есть, когда приходите в магазин, постарайтесь понравиться продавцу, иначе он никогда вам не поможет сделать правильную покупку.


Это не совсем она, это ее русскоязычная сестра-близнец. На индийское кино смахивает.
Сколько внимания и любви в каждом слове к покупателям и ко всему человечеству в целом!

Мы в восхищении!
По дороге домой заехал купить сыну джинсы. Нужны срочно.
Он внезапно вырос из 18-го, самого большого детского размера, пора переходить на мужские стандарты.
Детских размеров в магазине не было, сравнить было не с чем. Повертел в руках 30-ый, отложил... Взял 31-ый.

       - Простите, что это за размер, и как он соотносится с детским 18-м? - спросил у девушки-консультанта.

       - Я думаю, они будут тебе малы, - профессионально окинула она меня взглядом.

       - Да-да, с этим я уже смирился, мне для сына. Это 31-ый, как он по отношению к 18-му детскому? - повторил я.

       - Давай я тебе объясню, - в голосе спокойная уверенность, а во взгляде - мудрость и опыт, - понимаешь, 31-ый - чуть больше 30-го, но немного меньше 32-го...

Нет, не задушил. Горжусь собой.

*саргель  -  линейка (ивр.)

Лечитесь да облечитесь

На страницах дружеских журналов в Новогодние дни прошумел необъявленный флешмоб на тему "Памятная встреча Нового Года".
Эти рассказы обнаружили во мне живое и задели за него.
Ну как же, как же...  Ровно 30 лет назад было.

Новый 1984-й год встречали у меня. Человек двадцать.
Я холостяковал тогда в небольшом доме из двух комнат. Сейчас уже никто не вспомнит, кто и почему предложил тему празднества - "Медицина и здоровье".
Врачей, по крайней мере, в компании не наблюдалось.
Гости должны были натащить медицинской атрибутики - что кому подвернется.

Утро 31 декабря я начал бодро и по-деловому. В углу стояла наряженная елка, холодильник ломился...
Первым делом составил столы в комнате, над дверью которой повесил табличку "Процедурная".
Над другой дверью красовалась надпись "Гл.врач", а над входом в туалет - "Сдача анализов".
По стенам развесил украденные загодя в поликлинике плакатики. О профилактике грибковых заболеваний, о пагубности случайных связей...
Центральное место на стене занимало воззвание - "Половое воздержание безвредно. Переключайте энергию на физкультуру, спорт и общественную деятельность".
(Помню, как я впервые увидел подобный плакат. Мне было лет восемь, мама привела меня в поликлинику.
     - Про что это? - показал я маме на заинтересовавший меня текст.
     - Ты еще столько в жизни глупостей прочтешь, - сказала мама, - это одна из них.)

Часов в десять растопил котел. Когда дрова разгорелись, засыпал уголь. Он весело и празднично затрещал.
Ничто не предвещало... Но котел рассудил иначе.
Через час в его недрах что-то гулко бабахнуло и громко, зловеще зашипело.
Еще не осознав масштабов произошедшего, открыл дверцу...   Было темно и страшно внутри. И веяло оттуда полной
безысходностью...

     - Как же так?! - сказал я, но другими словами.

Котел не ответил. Он лопнул, и было ему не до меня.

Стационарные домашние телефоны были далеко не у всех. О мобильных можно было найти упоминание только на страницах самых смелых фантастов. Нужно было срочно передать по цепочке сообщение о кардинальной смене формы одежды - температура в доме была хоть и плюсовая, но к сколько-нибудь продолжительному существованию белковых тел не пригодная.

Гостей, которые именовались "больными", я встречал в костюме главврача клиники - белый халат, надетый на два свитера, стетоскоп на груди и белая шапочка.

     - Яду мне, яду! - восклицали больные, протягивая руки к бутылкам водки, на которых этикетки были заклеены бумажками со словом "Яд".

К ночи в доме не потеплело, но это уже никого не интересовало. Было весело так, как, наверное, больше никогда.
Далеко не все запомнилось... Больные были поделены на две палаты с общим для каждой палаты диагнозом - "Хронический энурез" и "Множественные переломы рук и ног".
Конкурс названий стенгазет отделений клиники... Помню, название стенгазеты стоматологического отделения - "Зубило" и гинекологического - "Кесарю-кесарево".
Конкурс "Ваши действия" - "вы неожиданно стали тонуть, а у вас с собой только скальпель и клизма..."  и  "вы внезапно встретились с инопланетным разумом, а у вас с собой - ни скальпеля, ни клизмы...

Больные плясали и буйно
веселились...

Часа в три прибежали соседи по двору. Судя по всему, темой их празднества было качество отечественной мебели - прочность одного из стульев в экспериментальных целях была проверена на голове хозяина дома.

     - У вас тут врачи, мы видели! - кричали они. (Ну да, две девушки принесли с собой саквояжики с красными крестами).

Откомандированные врачи, как смогли, забинтовали разбитую голову потерпевшего.

У нас потерь не было. Как выяснилось назавтра, никто даже не простудился...

Со старым Новым Годом вас, друзья!
Будьте здоровы и радостны!

Футбольному миру он был известен как Эйсебио...
Великий футболист умер сегодня на 72-ом году жизни.

Никогда не забуду, как он плакал после проигранного сборной Португалии полуфинала Чемпионата Мира в 1966-ом...

Все течет...

Было похоже на кадры из фильма Кустурицы.
По реке плыл холодильник. Он плыл не чинно и величаво, как приличествует холодильникам плыть, а как-то суетливо - мощный поток крутил и поворачивал его во все стороны, укрощая и сбивая спесь.
Зрелище завораживало, и участники совещания снова и снова просили Стаса вернуться к началу ролика.

Стас - один из лучших в стране проектировщиков-гидротехников - подходит к своим проектам ответственно и скрупулезно. Вот и в этот раз, получив задание на проектирование реконструкции участка 444-ой дороги вдоль арабского города Тайбе, в самый лютый дождь поехал на место заснять - что, куда и в каких количествах течет.

Нужно сказать, что тамошние наши сограждане, если и озабочены вопросами экстерьера, то не чрезмерно.
Все, находящееся за порогом их дома, воспринимается ими как часть Вселенной, никакого отношения к ним не имеющей. Арабские населенные пункты отличить очень легко, даже не утруждая глаз поисками фаллических символов. Ни дерева, ни цветочка...
Каменные джунгли, как говаривал советский агитпроп - совсем, правда, по другому поводу.
И особая тема - использование в качестве гигантских свалок мусора сухих русел, которые зимой превращаются в ревущие потоки. Старые покрышки, ржавые велосипеды...
Можно легко представить, что происходит, когда все это приплывает к мосту под дорогой...

        - Должен с глубокой печалью признать, что инженерного решения для холодильников у меня нет, - закончил Стас свою презентацию.

        - Партия тебе доверила, нужно найти, - было ласково сказано.

Стас отправился проектировать холодильникоуловитель, а я вспомнил, как лет 17-18 назад, после недели дождей мне позвонили и сообщили о критическом повышении уровня воды в районе перекрестка Бейт-Овед - там, где нашу дорогу пересекает речка Нес-Циона.

В те стародавние времена 42-ая дорога еще не была современным широким шоссе с разделительным барьером. Узкая дорога с латаным асфальтом петляла среди апельсиновых плантаций и называлась в народе "квиш hазонот" (шоссе проституток).
Не было в этом гордом названии никакой аллегории, а была только суровая констатация факта.
На каждом километре, чуть в стороне от дороги, стояла пожилая проститутка топлесс.
Ветераны большого минета (с)...
Все они, в меру успешности и трудолюбия, возделывали свои делянки и, наверняка, как-то их обживали и обустраивали.

Во всяком случае, причину катастрофического поднятия уровня воды долго искать не пришлось - отверстие водопропускного сооружения под дорогой было наглухо перекрыто приплывшим по руслу диванчиком с веселенькой, в цветочек, обивкой...

И вот подумалось, что эти два предмета - арабский холодильник и еврейский диван, олицетворяющие базовые человеческие потребности, могли бы символизировать нынешний этап израильско-палестинских переговоров.
А их теоретически возможная встреча в море - успех этих переговоров.

К счастью, этого не произойдет никогда.

Сионистские игрища

Цитата:
Палестинский информационный центр

Бесчеловечная блокада

От последствий политических событий в Египте Газа страдает наиболее всего, в первую очередь - с экономической точки зрения.
Большая часть подземных туннелей - созданных под палестино-египетской границей "дорог жизни", были уничтожены египетской армией.
"Израиль" разрешает поставку некоторых товаров потребления через КПП "Керим Абу Салим". Но "Израиль" играет в опасную игру, пытаясь заставить жителей Газы оставить попытки восстановить работу туннелей под границей и поставить их в полную зависимость от поставок из "Израиля".

Пятиминутка ненависти

Мерзавец... Кафельному заводу помешал, глыбу передвинул...
И никакого пулемета - пусть не клевещут враги. Ясно сказано: кувалдой по голове!
http://juche-songun.livejournal.com/525671.html

Презренный подонок Чан , будучи хуже собаки , совершил трижды проклятые акты предательства, предав такое глубокое доверие и теплую отцовскую любовь, проявленные к нему партией и вождем.

Обвиняемый является предателем нации на все времена, который совершил фракционные контрреволюционные действия против партии, в попытке свергнуть руководство нашей партии и государства и социалистический строй.

Он был так неосторожен , что помешал Тэдонганскому кафельному заводу возвести мозаику с изображением Ким Ир Сена и Ким Чен Ира и памятник их руководству и указаниям на местах . Кроме того, Чан отказал единогласной просьбе военнослужащих подразделения Корейских Народных сил внутренней безопасности , чтобы собственноручно написанное письмо, направленное Ким Чен Ыном этому подразделению, было вырезано на глыбе натурального гранита, который был бы бережно возведен перед зданием его командования. Он был настолько безрассуден , чтобы поручить возвести эту глыбу в затененном углу .

Решение специального военного трибунала Министерства государственной безопасности КНДР было зачитано на суде.
Каждое предложение в этом решении послужило ударом кувалды, нанесенным нашими разгневанными военнослужащими и народом по голове Чана, антипартийного, контрреволюционного фракционного элемента и презренного политического карьериста и обманщика.

Эпоха и история навечно запишут и никогда не забудут вызывающие содрогание преступления, совершенные Чан Сон Тхэком, врагом партии , революции и народа и гнусным предателем нации.

Приговор был немедленно приведен в исполнение.

Да выпей ты ва...воды!

Жизнь замечательных людей.

Чарльз Осборн родился и прожил всю жизнь в штате Айова.
Не будем в угоду напрашивающейся рифме возводить напраслину - жил он, в целом, неплохо.
Январь 1922 года изменил жизнь и заставил ее играть новыми красками - Осборн икнул в первый раз и икал самозабвенно и непрерывно каждые 3 секунды в течение 68-и лет.
Поначалу заикнулся было о медицинской помощи, но врачи оказались бессильны...

Чарльз икал и в годы Великой Депрессии, и в период экономического расцвета.
На планете бушевали войны, рушились и восставали из пепла империи... Он икал...

Несомненной жизненной удачей нужно считать факт его рождения в свободной стране, потому что при любом тоталитарном режиме непрерывная икота при, например, исполнении государственного гимна, была бы расценена как двусмысленная и оскорбительная.

Он икал и тогда, когда разводился с первой женой, и тогда, когда женился на второй...
Его восемь детей - это результат восьми неосторожных движений, вызванных икотой.

Чарльз Осборн икал, когда возводили Берлинскую стену и когда, спустя почти 30 лет, ее сносили...

В тот миг, когда Нил Армстронг ступил на поверхность Луны, он икал тоже...

В 1990 году Чарльз икнул в последний раз.
Поначалу, это было воспринято
им как настоящее счастье, но длилось ощущение эйфории недолго.

Потеряв смысл существования и утратив жизненные ориентиры, Чарльз Осборн прожил всего год и умер в возрасте 97 лет.
Память о нем навсегда сохранится на страницах Книги рекордов Гиннесса...

Читайте! Завидуйте!

Жила-была девушка.
И приключилась с ней любовь настолько неземная, что память о ней решено было зафиксировать татуировкой на спине.
Что-нибудь вроде "Здесь был Вася".
Почему именно на спине, неизвестно - то ли, чтобы любимому было что почитать,
то ли с целью максимального расширения круга читателей в будущем.
Василий, по-видимому, оказался евреем - памятную запись было решено сделать на иврите, для чего была привлечена программа-переводчик Babylon.
horrid tattoo

Для тех, кто пока еще не читает на иврите, на девушкиной спине написано "Вавилон - один из ведущих программных словарей и переводчиков в мире"

Дальше - тишина

Они примчались в аэропорт Ньюарка, когда регистрация тель-авивского рейса уже заканчивалась.
Два последних места оказались хоть и в одном ряду кресел, но не рядом.
Три человека отделяли их друг от друга, и это было много, очень много.
Несложная, в других случаях, процедура перемещения на этот раз дала сбой.

       - Простите,  вы не могли бы поменяться местами с моей женой? - обратился Леня
к сидящему справа американцу лет сорока.

       - Нет! - отрезал хлыщ. - Это мое место, и я буду сидеть здесь.

       - Видите ли, она неважно себя чувствует...

       - Мне совершенно неинтересны ваши проблемы, - раздраженно оборвал Леню собеседник
и прикрыл глаза. Путь предстоял неблизкий, впереди целая ночь. Нужно постараться поскорее
заснуть.
Ну да, ну да...
Ленька - мой одноклассник, и я могу сказать совершенно определенно - он абсолютно
не изменился со школьных времен.
По повадкам, фантазии и некоторым внешним признакам - мальчишка из "Вождя краснокожих".

Самолет набрал высоту...

       - Фаина! - интимно, но громко позвал заботливый муж, и звуковая волна на пути к цели
уперлась в соседа справа.
Тот резко дернулся и диким взором оглядев зону бедствия вокруг себя, масштабов этого бедствия
поначалу не оценил... Только легкое волнение в крови и некоторая травмированность внезапным
пробуждением.
Но время лечит...  Ровный монотонный гул двигателей, приглушенный свет... Сладкая дрема...

       - Excuse me! - открыв глаза, бедолага обнаружил нависшего над собой соседа, пытающегося
цинично использовать неотъемлемое право каждого человека пойти пописать.
Кроме всего, это право обуславливает также никем и ничем не ограниченную продолжительность процесса.
Так Петрарка ждал Лауру, так Земля ждет возвращения своих питомцев!
Но все когда-нибудь заканчивается... И вновь попытка забыться сном...

Только один человек на свете мог уверенно предсказать результат этой попытки.

       - Не спать!!! - коротко рявкнул борец за воссоединение семей, выждав необходимую паузу и, мгновенно прикрыв глаза, мерно засопел, слегка похрапывая.

Расположение тел в округе указывало на их полную непричастность. Но жизненный опыт и интуиция заставили жертву усомниться в алиби ближайшего из них.

       - Он кричит, - наябедничал америкос подошедешему по его просьбе стюарду, тут же, впрочем, осознав всю абсурдность обвинения - сон соседа был безмятежен и убедителен.
Никакого участия его гнусная выходка в глазах стюарда не возымела, а вызвала одно лишь только брезгливое недоумение (с).

Очередное погружение прошло беспокойно. Герой вздрагивал, что-то бормоча, а в какой-то момент открыв глаза, встретил ясный, ласковый и полный решимости взгляд.

       - Я понял, - обреченно произнес он, поднимаясь. - Куда мне пересесть?

Ось так добро завжды перемагае зло.

Все по-большому...

Сайт ХАМАСа на русском языке:
Энергетический кризис в Газе... C начала ноября единственная электростанция в Газе была закрыта из-за отсутствия технического дизеля.

Интересно - кто-нибудь из живущих за пределами Израиля способен оценить или хотя бы понять изящество следующей фразы из того же текста?
С июня проблемы на египетской стороне обусловили значительное снижение импорта топлива по подземным туннелям, а Рамаллах перестал посылать горючее из-за дискуссий, связанных с налогообложением.

Кадры решают. Все!

Вместе со мной на гидрофаке в незапамятные времена учились два еврея.
То есть, на самом деле, их там было видимо-невидимо, но сегодня речь об этих двоих.
Первый был моим однокурсником и мог бы представлять собой действующую модель идеального советского человека, если бы не легкий, но отчетливо различимый изъян, упомянутый в самом начале.
Был он абсолютным отличником, без единой за все годы, даже текущей "четверки", Ленинским стипендиатом, спортсменом, активным общественным деятелем и членом Комсомольского Бюро факультета.
Именно там, где происходили сходки молодой поросли ума, чести и совести нашей эпохи,
и состоялась первая встреча моих героев.
Одной из форм деятельности этого почтенного органа являлась проработка факультетских распиздяев. Обозначить таким образом второго участника событий было бы некорректно - во-первых, потому что в строгом каноническом смысле этого слова, распиздяем он не был, а во-вторых... впрочем, об этом позже.
Учился мой второй герой двумя курсами младше и был обладателем старого заскорузлого
хвоста по "Истории КПСС".
В анамнезе значились также неявки на коммунистический субботник и Первомайскую демонстрацию.

В тяжелом взгляде обвиняемого, вызванного на разборку по совокупности деяний, члены Политбюро тщетно пытались уловить отголоски теплоты и нежности.

   - Ты, по-видимому, не еврей, - улучшив воспитательный момент, вступил идеальный конформист, - евреи ведь, как правило, умны и хорошо учатся.

Макаренко при этом, наверняка, перевернулся в гробу и нервно закурил, а приговоренный к строгому выговору приобнял своего личного Песталоцци за талию и доверительно сказал:

  - Зато я боксом занимаюсь...

Прошло много лет...
Мальчики выросли и живут теперь совсем в другой, но, по-прежнему, одной и той же стране.
Один из них сегодня известный в своей области ученый и успешный бизнесмен, а другой -
Министр иностранных дел Израиля.

Право на руль

Израильская военщина...  Неправый суд...

Три месяца без прав водителя и человека! И хоть бы кого из Хельсинкской группы это взволновало...

"Я б хотел забыться и заснуть..."

А главный садизм в том, что я сам решаю, в какой из грядущих 45-ти дней начать мотать срок.

       - Тяни до последнего, - сказала Алина, - А там, глядишь, может, война начнется...
Римский аэропорт Fiumicino, 9 часов утра...
Быстрее, быстрее... Легко оставляю позади недавних попутчиков.
Перехожу на легкий бег - самолет из Бостона сел полтора часа назад, и меня уже давно ждут Американец и Жена Американца. Мои одноклассники... Мы не виделись почти три года.

По дороге в гостиницу несколько раз едва не проговорился о том, что через два часа должен приземлиться самолет из Лондона с Британцем на борту.
Сепаратные переговоры с ним длились две недели, и только несколько дней назад прилетела эсэмэска: "Скажу коротко, по-рабочему - да. Подробности письмом".


ПодробностиСвернуть )

The Smile Man

Короткометражка московского режиссера Антона Ланшакова.
Настоящий голливудский фильм, несмотря на 10-минутный хронометраж. Победитель конкурса Jameson First Shot этого года.


Никаких сомнений - это пожизненный "Оскар" за роль второго плана всех времен и народов. Совершенно невозможно оторваться. Завораживает...
Сериал "Женский доктор". Актер (не побоюсь этого слова) - Константин Косинский.

В области рациональных чисел есть только одно хоть сколько-нибудь разумное объяснение - Костя спит с режиссером...
                                           

Алло!? - я вас спрашиваю!

Звонки на российские мобильные телефоны - явление особое, вносящее в серые будни разнообразие, адреналин и радость.
Девушки-автответчицы неутомимы, изобретательны и поражают воображение неистощимой фантазией.

       - Ваш номер заблокирован. Обратитесь за помощью в службу "Билайн".

Э? Что мне "Билайн"? Что я "Билайну"? Длинные щупальцы преступного путинского режима...

       - Абонент не зарегистрирован в сети. Перезвоните позже. - Самая, пожалуй, загадочная формулировка.

       - Время ожидания доступности данного абонента истекло. - Возносит тему к вершинам трагедии, пробуждая одновременно смутные эротические фантазии.

       - Абонент не существует. - Господи, как страшно-то... Ни разу, к счастью, не подтвердилось.

       - На вашем счету нет средств. - Первая реакция: я разорен!!!  Вторая: ну, да, у меня на счету минус... Но положа руку хоть на что-нибудь, у кого в Израиле плюс?

Ну, а кроме того, стандартные "абонент занят" и "абонент находится вне зоны связи".
Все эти формулировки иногда повторяются в самых причудливых комбинациях при повторном наборе. А чаще всего, после всех инсинуаций абонент отвечает...
Вот где радость...

Deja Vu

Середина 90-х...  Газета "Беседер":

"Если в прошлом месяце в мирных переговорах был достигнут невиданный прогресс, то на этой неделе уже зафиксирован прогресс неслыханный. Ожидаются ненюханный и нещупанный прогрессы..."

В нынешнем мирном процессе есть новинка: утверждается, что соглашение будет подписано ровно через 9 месяцев.
Нет ли здесь какой путаницы с другим, не менее захватывающим и увлекательным процессом?
В этом случае, мне кажется, что Израилю, как более вдумчивому партнеру, стоит взять себя в руки и не набрасываться на партнершу - ПА, а стиснуть зубы и дать ей самой проявить инициативу.
Уверен, что потенциальная маманя не подведет и взбрыкнет в самый ответственный момент - мне, дескать, сегодня низзя!
Аськин курсовой мультик...
Точнее, это его треть. Но он, судя по всему, уже не вырастет и так и останется маленьким.
Аська вернулась на свой курс после семестра в Нью-Йорке и поняла, что катастрофически не успевает - работа над фильмами кипела уже три месяца.
Преподаватели, проявив гуманизм и великодушие, разрешили сдать фрагмент, оценив анимацию на 92.
Образ Моти и сценарий были проработаны до деталей. Моти стал родным человеком, об образе жизни, привычках и вкусах которого, было известно решительно все.
Иногда Аське казалось, что она родила его. В один из дней она позвонила мне, и голос ее дрожал от пережитого...
- Ты не представляешь! - кричала она, - Я захожу в супер, а он там стоит! В этой своей рубашке и штанах!
Рассказала, как ей хотелось завязать ему шнурки и проследить, чтобы никто не обидел...


              
Иранские СМИ опубликовали снимки “сбитого сирийскими ПВО израильского самолета”     15
21
Невдомек бедолагам, что  ведущий специалист современности в области поиска информации Оля Гольдина omia , читала нам лекцию о возможностях Гугла. Достаточно вставить эту картинку в браузер, чтобы в течение секунды получить сведения о том, что именно изображено на снимке, когда, где и кем он снят и где опубликован.
Так вот, это пакистанский самолет, потерпевший крушение в Афганистане в 2011 году. Желающие - в Гугл.

Тосканские каникулы

Нас обманули... Заявленная на сайте "Вилла Витиано" на деле оказалась обычным дворцом. Это один из салонов первого этажа -

IMG_2881

Мы приехали первыми, и Розана, хозяйка жилплощади, устроила для нас экскурсию.
У Розаны оказались необыкновенно выразительные глаза, что оказало  неоценимую помощь -
задекларированное в рекламе владение английским языком было некоторым преувеличением.
       - Нау? - периодически спрашивала она меня, ногтем отчеркивая
сумму, означенную в ваучере.
       - Ор лейтер? - бровями, подбородком и плечами ответственная квартиросъемщица показывала,
что не испытывает ни малейшего беспокойства по этому поводу.
       - Нау? - ноготь Розанны максимально углубил бороздку под суммой, когда мы вышли на огромную,
в цветах, веранду. Предыдущие мои ответы вызывали помутнение взгляда собеседницы.
       - Когда все прилетят, - я ткнул в небо пальцем и помахал крыльями.
       - Нет-нет, - успокоила меня Розана, - дождя не будет, - всем организмом как бы показывая, что это
входит в сумму и находится под контролем.
       - Нау!!! - не выдержал я следующего вопроса и достал бумажник.


Продолжение экскурсииСвернуть )
Все выглядело, как чрезвычайно законспирированная встреча тайных агентов влияния.
В четырех точках планеты ( Детройт, Москва, Тель-Авив и Прага) с небольшой разницей во времени взлетели четыре самолета и взяли курс на Италию.
Сбивая с толку слежку, все приземлились в разных аэропортах (Рим, Болонья, Флоренция и Пиза)., где были заранее заказаны машины.
Далее все устремились к месту встречи - Сан Поло ин Кьянти (если не упомянуть Кьянти, GPS сходит с ума, потому что этих Сан Поло здесь, как Педров в Бразилии).
Празднование коллективного дня рождения начинается...

God knooows!

Это, несомненно, шутка года. Особенно на фоне натужного юмора последнего времени... Вчерашняя социальная рок-опера команды "Союз".

Не успело солнце позолотить верхушки деревьев после окончательного утверждения Государственной Думой закона о запрете в СМИ ненормативной лексики, как Proza.ru, руководствуясь историческими решениями Пленума мгновенно прошерстила все (!) свои тексты, по-видимому, с помощью некоей примитивной программы...
Скрупулезный анализ текстов моих баек привел к поразительным результатам.
Из хороших новостей - полная реабилитация жопы.
Не возбраняется также употребление термина "мудила", тогда как, его первооснова - "мудак" запрещен категорически, все до единой его буквы заменяются звездочками.
Звездочками также заменяются все канонические понятия, лежащие в основе преступного отныне словообразования.
Но если бы литературоведы в штатском на этом остановились!
"График колебаний" бескомпромиссная цензура обратила в "график кол****ний", а совершенно неприличную фразу "требуются художники" - в "тр***ются художники".
Хочется облегчить каторжный труд цензоров:
                                                          Депутатам на потр***
                                                          В черепушке поскр***.
                                                          Коль угодно будет н***,
                                                          Я по полной огр***!

Вести с полей

В бескомпромиссном поединке США - Россия вперед вырвались американцы - 5 : 2!
http://kstati.net/author/valery-ai/
Правда, в одном из четырех опубликованных сегодня моих рассказиков они заменили слово "жопа" на "ж...", но это все равно не идет ни в какое сравнение с обрезанием, которому подвергли меня русские.
Понимаю, что этого, наверное, требует стилистика газеты, но хочется процитировать Губермана, который, в свою очередь, тоже кого-то процитировал: "Слово "жопа" не менее красиво, чем слово "генерал" - все зависит от контекста..."
Как бы там ни было, я искренне желаю успеха обеим противоборствующим сторонам.

Мужчина и женщина

Когда вышел этот фильм, мне было одиннадцать лет - как моему Шону сейчас...
Как бы я хотел, чтобы в его жизни было подобное впечатление!
С праздником, милые женщины!

Вес взят!

Напольные механические весы в ванной комнате гостиничного номера
пробили без четверти полночь, и это мгновенно отозвалось в голове нежным перезвоном маленьких колокольчиков.
Ни одни весы на протяжении многих лет не воспринимали меня с такой легкостью и радушием.
Так же деликатно и с каким-то особым тактом вели они себя в течение всех трех дней.
Не многим из этих существ под силу подобное, даже при желании и огромном, с их стороны, старании.

Дальше...Свернуть )

By the way

Кстати... Русско-американский еженедельник "Кстати",
20 лет издающийся в Сан-Франциско, опубликовал мой рассказик.
В поединке Россия - США счет стал 2 : 1.
Израиль и другие неприсоединившиеся страны недальновидно выжидают.
Ну-ну...
Получил удивительную рецензию на свой давний рассказик...
Автор рецензии - Алина Боковая (http://proza.ru/avtor/boickova).
Крик души Боковой - из тех произведений, в процессе чтения которых, думаешь - вот на это я отвечу вот так, а на это - эдак...  А закончив чтение, понимаешь, что творение прекрасно в целом и представляет собой неразрывный поток восхитительного бреда, выделять из которого что-либо просто кощунственно...
Не могу не поделиться...


Рецензия
Уважаемый г-н Айзенштейн! Вы мне напомнили ещё одну байку о Сталине, которую я слышала очень давно. Якобы по указанию Сталина была выстроена роскошная дача "где-то на Кавказе, на курорте" для приема на отдых самых важных иностранных гостей в обстановке, к которой они привыкли у себя дома. Но сам он никогда туда не ездил, а жил в казенной даче под Москвой, где всё было устроено не для отдыха, а для напряженной работы.
В целом Ваш рассказ написан по принципу, свойственному всему вашему племени: "Где голова не лезет, там хвост просунуть". Какой, оказывается, значительной персоной Вы были! Вас гражданства лишали, как Солженицына и Ростроповича! И тем не менее на дачу Сталина пригласили! И обслуживали Вас там на уровне глав государств и правительств! В некой развесёлой компании "золотой молодёжи" Вы развлекались там как 14-тилетние подростки игрой в "стрелялкм". Так что теперь Вы знаете, как на самом деле жил Сталин! И как удивительно совпали по времени Ваши разоблачения с кампанией по очернению И. В. Сталина, раздуваемой правящим дуумвиратом. Надо думать, это в знак признательности за спасение жизней тучи "эвакуированных", бежавших на Восток, обгоняя немецкие армии, прятаться от фашистов за широкой спиной Упыря.
Если бы Ваши лукавые намёки были правдой, о них бы уже трубили во всех верноподданных СМИ. Да что-то не слышно. И не очень понятно, чего же Вы теперь обретаетесь на страницах бедной Прозы.ру. Лучшего применения Вашим откровениям не нашлось?
Мне довелось прочесть воспоминания дочери Сталина Светланы. Она там пишет об удивительно аскетичном образе жизни отца и объясняет это единственной причиной - глубоким равнодушием Сталина к этой стороне жизни. К тому же ему просто некогда было жить роскошной жизнью, так напряженно он работал. Так что извините, но Ваши "свидетельства очевидца" у меня лично доверия не вызывают.
И напоследок Вам выговор. Можно было обойтись без мата. Мат унижает прежде всего самого автора. А. Б.
Ну, все. Можно подводить итоги.
Хотя сделать это более емко, коротко и изящно, чем сделал Хаим Явин, пожалуй, не получится ни у кого.
Для непосвященных, Хаим Явин - легенда израильской тележурналистики, лицо Первого канала. Каждый вечер, в течение 40 лет выходил в эфир с главным выпуском новостей "Мабат" (взгляд). Стал частью истории страны, когда 17 мая 1977 года начал новости фразой: "Гверотай вэ работай! Маапах!" (Дамы и господа! Переворот!).
Это был день, когда "Ликуд" с Менахемом Бегиным победил на выборах бессменно до того находившуюся у власти Рабочую Партию.
И вот позавчерашним вечером пенсионер Хаим Явин, приглашенный в студию, чтобы, по замыслу всей левой шушеры, повторить заветную фразу, после нескольких просьб сделать это, оглядел коллег и пробормотал: "Маапах-шмаапах... Шум давар ло иштана..." (Переворот-шмереворот... Абсолютно ничего не изменилось...).
И он, конечно, прав. Нужно обладать богатой фантазией, чтобы выдавая желаемое за действительность, утверждать о всеобщей сдвижке влево.
В правом лагере произошла небольшая перегруппировка - часть мандатов Ликуда и НДИ ушла еще правее в связи с невразумительной концовкой недавней войны. Лапид возник на руинах Кадимы и на части ее мандатов.
Причислить его к левому лагерю - это сильно! С его-то позицией по Иерусалиму и по беженцам...
И положа руку хоть на что-нибудь - неужели кто-то мог рассчитывать на его вход в коалицию с арабскими партиями против Ликуда? Разве что, бесноватая Шелли.  Ее речь походила на горячечный бред:
"Народ! Сказал! Нет!" Бредятина какая...
Еще смешнее выглядела Ципи - "Я! Вернулась! Чтобы! Остаться!" Это с шестью-то мандатами....
Как замечательно сказал как-то Виктор Шендерович: "Смешное - в несоответствии..."
Госдума намерена в ближайшее время запретить журналистам использовать заимствованные слова при наличии аналогов в русском языке. Под угрозой штрафов и увольнений... 
Автор законопроекта - Владимир Волкович Жириновский.
А с другой стороны, поглядите, кто у кого заимствует -


Пройдемте, гражданин!

Разумеется, любое, отдельно взятое Депардье, может отказаться от французского гражданства. Так же, как и отдельно взятый Путин может ему предоставить гражданство российское.  Один клоун пукнул, второй поддержал...
И все это действо вместе содержит столько глубины, ширины и смысла!

Чем-то неуловимо напомнило пронзительный рассказ В.Сорокина -

Вызов к директору

Читать дальше...Свернуть )

Земля, текущая...

Путеводителю ровно 100 лет... Читается как захватывающий триллер. Для тех, правда, кто ездил этими дорогами.
Мой дом по нему не найти - Тель-Авив упоминается один раз вскользь. От центра Яффы, дескать, идет омнибусъ до недавно построенного еврейского квартала Тель-Авив, насчитывающего целых 70 домов и оборудованного водопроводом.
Зато Петах-Тиква - гигантский мегаполис с населением в полторы тыщи евреев и постоянно проживающим в городе доктором Коном.
В путешествие по Святой Земле для пущей уверенности рекомендуется взять с собой револьвер, хотя и признается его полная бесполезность в условиях абсолютной безопасности местных дорог.
Умилила и порадовала информация о том, что в сезон дождей большинство дорог становятся непроезжими...

Почтовое извещение о приглашении на исправительные курсы вождения было воспринято мною смиренно, хотя и без эйфории - это три вычеркнутых из жизни вечера.

Но делать нечего, местная полиция совершенно равнодушна к творчеству Н.В.Гоголя и о любви русских к быстрой езде не догадывается, что и привело к критическому числу бережно собранных мною штрафных очков...

Инструктор Рафи, как водится, пугал экзаменом и рассказывал, что и как отвечать на вопросы. Нарушители, числом около тридцати, обреченно внимали.

       - А вот, - начал рисовать на доске Рафи, - два автомобиля, между которыми 150 метров, движутся друг другу навстречу со скоростью 90 км/час каждый. Через какое время они поравняются?

       - Уууууууу!!! - взвыла аудитория.

       - Это же уже математика!!! - застонали рецидивисты и рецидивистки.

       - Для этого нужен калькулятор!!! - кричали самые продвинутые.

Я почувствовал себя Остапом на аукцине в момент продажи стульев, приподнял руку и сказал:

       - Через три секунды.

       - Угадал? - доброжелательно улыбнулся Рафи, заглянув в тетрадь.
       
       - Нет, разделил расстояние на суммарную скорость.

Рафи поднял вверх палец, лицо его приобрело торжественное выражение.

       - Анахну ло црихим махшевоним, - объявил он, - еш лану русим! (Нам не нужны калькуляторы, у нас есть русские!)

       - Только не вздумайте повторять этот опасный трюк на экзамене, - предостерег всех Рафи, - просто запомните ответ -  3 секунды.


А вот прекрасный рассказ Александра Матлина абсолютно на ту ж тему.

"Пора гасить свет..."

Получил трогательное сообщение по почте -
"Ваш платный аккаунт заканчивается 21 декабря 2012 года"

21-го так много процессов и явлений должно закончиться, но никому, кроме ЖЖ, не пришло в голову предупредить меня об этом официально. Все на уровне слухов...
И еще, в связи с этим подумалось, что конец света (пусть даже локальный) максимально приближается, когда за этот самый свет перестают платить...

Русская народная песнь

Несколько раз прослушал, невозможно оторваться.
Это вам не в "мичети" петь...




Навел iris_sibirica
Любите ли вы его так, как полюбил я после анонса из буклета, который разместил у себяpavelrudnev?
Да и как пройти мимо шебутного и смелого свойства мальчиков с большим ретисом?
Как не заметить затейливого переплетения культуры хуйцев и культуры Сися?
0_8b66f_bb52e964_XL

0_8b670_209e1a32_XL

0_8b671_781b18de_XL
Математика на марше...
Задача простенькая, но фантазию будит по-настоящему.


zadachka-pro-psihuschku
   - Мне нужна подзарядка, - объявил он и глазом зеленым развязно подмигнул.
 
   - Ну, так иди себе, заряжайся. От меня что хочешь? - я собирался на работу, а утро - не мое время.

До салона был путь неблизок, и он, покружив еще немного на месте, отправился в дорогу.
Не быстро, потому как вхолостую не передвигается, а постоянно находится, по его собственному выражению, "в состоянии тщательного очищения".
Глубину его логики мне пока постичь не удалось, и чем он руководствуется, заходя в какую-либо комнату, или, наоборот, пропуская ее, остается для меня загадкой.
Вот и на этот раз - вместо того, чтобы отправиться прямо в стойло, неожиданно принял решение прибрать около Ричиной клетки.
Ричи, скосив глаз, напряженно вглядывался в суетливые телодвижения ярко-красного существа внизу.

     - Ма нишма?! - заорал он наконец (что слышно?! - ивр.)

Потенциальный собеседник и бровью не повел, справедливо рассудив, что на третьем году жизни в Израиле этот придурок мог бы уже говорить по-русски с русскоязычным пылесосом.

     - Привет!!! - Ричи осознал ошибку, но было поздно - трудяга демонстрировал необыкновенную занятость.

     - Где детонатор?!! - надрывно выкрикнул Ричи, теряя самообладание.

Бедолага вздрогнул и, как-будто  втянув голову в плечи, тихонько почапал на место.

     - Где детонатор?!! -  неслось ему вслед.

Напуганный и обессиленный, он приблизился к зарядному устройству, послышался чмокающий звук.

     - Подключение к зарядному устройству успешно завершено, - торжественно объявил робот, и я почувствовал себя Председателем Государственной Комиссии, получившим сообщение об успешной стыковке на орбите.
Посмотрел на часы. Все, нужно бежать...

     - Валера!!! - услышал я, закрывая за собой входную дверь, но времени уже было в обрез.

Да и не брал я этого детонатора...

Спрашивайте - отвечаем

Прошу прощения у Юрия Пронько pronkou.
Это крошечный эпизод из его эфира со Станиславом Белковским на "Финам FM".
Разумеется, это не центральный момент программы, просто мне понравилась мгновенная реакция Станислава Белковского и его ответ - точно в тон заданному вопросу.



30 лет назад блистательный Владимир Алеников закончил работу над первым фильмом
о Петрове и Васечкине. Режиссер-постановщик, автор сценария, автор текстов песен...
Фильм был сразу положен на полку с формулировкой "не показывать никому и никогда",
и спасла его какая-то полуфантастическая история с вмешательством дочери Андропова.
http://www.etoday.ru/2012/08/tridcat--let-s-petrovym-i-vase.php


Мои аквариумные рыбки ведут исключительно здоровый образ жизни и, вероятно,
поэтому живут долго-долго...
Года три назад ушел в лучший мир старейший ветеран, сомик-чистильщик, который
в течение 11 лет в любую погоду, без отпусков и выходных, ежедневно выходил на бой
за экосистему ценой внутриутробной безотходности производства.
Он прожил большую жизнь, был свидетелем многих событий и помнил меня еще чернобородым.

А давеча скончалась пятилетняя золотая рыбка. Она не отличалась сколько-нибудь
схожим с чистильщиком трудолюбием.  Никогда не исполняла моих желаний.
Я, правда, ни разу ее ни о чем не просил, но она могла бы проявить инициативу...
В общем, усопшая была отправлена в последнее плавание по линиям канализации.

Дальше сюжет развивался так.
У нас гостит прекрасное юное создание, которое периодически напрочь уходит из реала,
погружаясь в пучины своего айпада - поиск информации, переписка с друзьями...
Именно в этом состоянии вечером следующего дня девушка сидела у большого круглого стола
в салоне. Закончив метать на стол, жена призвала всех к порядку и, садясь на свое место,
мельком взглянула на аквариум.

       - Рыбка умерла, - поделилась она печалью с мирозданием.
       - Хочешь рыбку, Олечка? - пододвинула жена гостье тарелочку с копченым лососем.

Потрясение мгновенно вернуло Олю в реал.

       - Ты ее ешь?!! - с совершенно круглыми глазами потерянно спросила она.

Ну и чего носом вертеть? Мы люди простые, но радушные - что сами едим, тем и гостей потчуем...

Воланд Мастера боится

Кривить душой не бум - я знал, на что иду...
Диапазон моих ожиданий от спектакля Романа Виктюка "Мастер и Маргарита" был широк  -
от предвкушения трагической,  настоящей мужской любви Понтия Пилата и Иешуа до всепобеждающей, по швейцарской системе (каждый с каждым), оргии на балу у Воланда...

Но сдает Роман Григорьевич с возрастом и очень напоминает партизана в Брянских лесах, который спустя годы, продолжает пускать под откос поезда, не зная, что война давно закончилась.
Здесь он предстает непримиримым борцом против сталинизма, что выглядит 30-летней давности дулей в кармане.
Примерно так: а щас вы ваще охуеете от моей смелости!

Для того, чтобы донести до зрителя сколько глубочайшую, столько же и сомнительную концепцию "Воланд - это Сталин", в спектакль вплетены фонограммы песен "Если завтра война..." (2 раза, от начала до конца), "Я по свету немало хаживал" и "Утро красит нежным светом..."

Тему любви в спектакле по-настоящему раскрыл только Воланд. Он очень красиво передвигается с обнаженным торсом и очень... очень себя любит.  Поэтому и сцена совращения им Маргариты выглядит не слишком убедительно. По окончании бала, подмяв под себя (я не шучу!) доверчивую девушку, князь тьмы полным страсти голосом настаивает на озвучивании одной просьбы.
До этого Маргариту не слишком убедительно пытался трахнуть Азазелло, одетый в черные трусы, белую майку и кроссовки...

Несколько раз в течение спектакля вспоминалась фраза "...негры в цилиндрах, Подколесин, Кочкарев в балетных пачках и сваха в костюме вагоновожатого сделали обратное сальто..."

Финальный крик Мастера "Свободен! Свободен!" я с полным основанием и огромным облегчением отнес к себе...

Profile

ironyak
М.Железняк

Latest Month

Август 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner