Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

По следам наших выступлений

Вы не поверите - мой вчерашний персонаж материализовался! -
http://shpringelolga.livejournal.com/387801.html?view=4570841#t4570841

Выдержки:


Отвечаю всем и сразу. Вы реально меня достали своими тупыми вопросами, дорогие покупатели.
Я не знаю, блеать, какому детскому размеру соответствует взрослый 30- й! Никакому, блеать, это два, блеать, разных размера! Два!
И тем более, я не знаю ваших блятских детских размеров, и знать их не хочу по одной простой причине- я ни одного дня не работала в детском отделе и не собираюсь там работать, сцуко, никогда.
Я не знаю, какому американскому, французскому, швейцарскому соответствует размер вашей задницы, и знать не обязана, точка.
И вообще, дорогие покупатели, засуньте свой язык в жопу, не пытайтесь казаться умнее, чем вы есть, когда приходите в магазин, постарайтесь понравиться продавцу, иначе он никогда вам не поможет сделать правильную покупку.


Это не совсем она, это ее русскоязычная сестра-близнец. На индийское кино смахивает.
Сколько внимания и любви в каждом слове к покупателям и ко всему человечеству в целом!

Мы в восхищении!

Простым саргелем* не измерить...

По дороге домой заехал купить сыну джинсы. Нужны срочно.
Он внезапно вырос из 18-го, самого большого детского размера, пора переходить на мужские стандарты.
Детских размеров в магазине не было, сравнить было не с чем. Повертел в руках 30-ый, отложил... Взял 31-ый.

       - Простите, что это за размер, и как он соотносится с детским 18-м? - спросил у девушки-консультанта.

       - Я думаю, они будут тебе малы, - профессионально окинула она меня взглядом.

       - Да-да, с этим я уже смирился, мне для сына. Это 31-ый, как он по отношению к 18-му детскому? - повторил я.

       - Давай я тебе объясню, - в голосе спокойная уверенность, а во взгляде - мудрость и опыт, - понимаешь, 31-ый - чуть больше 30-го, но немного меньше 32-го...

Нет, не задушил. Горжусь собой.

*саргель  -  линейка (ивр.)

Ну прям как дети, честное слово...

Иранские СМИ опубликовали снимки “сбитого сирийскими ПВО израильского самолета”     15
21
Невдомек бедолагам, что  ведущий специалист современности в области поиска информации Оля Гольдина omia , читала нам лекцию о возможностях Гугла. Достаточно вставить эту картинку в браузер, чтобы в течение секунды получить сведения о том, что именно изображено на снимке, когда, где и кем он снят и где опубликован.
Так вот, это пакистанский самолет, потерпевший крушение в Афганистане в 2011 году. Желающие - в Гугл.

Гляжусь в тебя как в зеркало... (с)

Его зовут Серджио...Главный инженер местного совета небольшого городка в центре страны. Приехал из Милана 30 лет назад. В первый раз он позвонил мне с просьбой о разрешении на подключение коллектора ливневки к каналу вдоль нашей дороги. Я попросил прислать проект с расчетами. А потом мы договорились встретиться у него и вместе подъехать на участок.
       - Шалом! - поздоровался я, ровно в девять входя в его приемную. Секретарша, сидевшая лицом к входной двери, подняла на меня глаза и вдруг подпрыгнула на месте, расплескав свой кофе. На ее лице отчетливо читалось выражение неприкрытого ужаса
Я готов допустить (неохотно), что могу кому-либо не понравиться - мало ли людей с испорченным вкусом или вообще с отсутствием оного. Но чего уж вот так-то... Мысль о том, что мной можно пугать стариков, женщин и детей, была неприятна.
Я назвал себя, от чего девица побледнела еще больше, но взяла себя в руки и уставилась в монитор.
       - Серджио, к тебе Валери, - сдавленным голосом проговорила она, нажав кнопку селекторной связи.
       - Да, да, - раздался знакомый уже голос с переливами, - я его жду.
Кабинет был просторен и светел. Немалую его часть занимал огромный стол. За столом сидел... я.
Нет, нет - не человек, на меня похожий. Я. Ну что, я себя от не себя не могу отличить?! По крайней мере, таким я себя запомнил перед выходом из дома. Черты лица, взгляд, форма и цвет бороды...
Судя по всему, я (он) тоже меня (себя) узнал и начал медленно-медленно, не отводя взгляда, приподниматься с кресла. Наконец, встал (он был моего роста), обошел стол и подошел ко мне. Мы пожали друг другу руки и... захохотали. Смеялись долго и безудержно.
       - Подожди, - всхлипнул он, утирая слезы, и схватил со стола телефон.
       - Мириле, можешь ко мне заехать на минуту? Я должен тебе что-то показать. Нет, нет, только сейчас, вечером я покажу тебе что-нибудь другое.
Положив телефон на стол, Серджио прошелся к окну, вернулся и, наконец, предложил мне сесть.
       - Эйзе кета...эйзе кета..., - повторял он с разными интонациями, что применительно к ситуации, можно перевести как "ни хера себе... ни хера себе..."
       - Рути, меня нет ни для кого, кроме жены, - нажал он кнопку.
Достал из шкафчика початую бутылку "Хеннесси", фужеры, орешки, лимон... Подошел к стоящему в углу холодильнику.
Дверь кабинета распахнулась, и на пороге появилась миловидная изящная женщина.
       - Что за срочность, Серджио?! - рванулась жена одного из нас в мою сторону и... замерла.
       - Эйзе кета..., - пробормотала она, беспомощно озираясь на мужа.
       - Видишь, дорогая, - отозвался мой клон, - твоя дура-сестра вполне могла ошибиться, я уже год не был в Натании. Так и скажи корове.
Поговорили, посмеялись, выпили за знакомство...
       - Все, я должна бежать, - поднялась Мири, - у меня там сумасшедший дом.
       - Очень приятно было познакомиться,- протянула она мне руку. А выражение лица у нее было как у Крачковской в "Иване Васильевиче":
       - Так выходит, что у вас два мужа?
       - Выходит, что два...
В дверях она обернулась:
       - Ребята, только не слишком напивайтесь.
Серджио пожал плечами, что на всех языках мира означало бы "шозесьпить?"
Мы сидели часа два и говорили, говорили... Попытка обнаружить возможное пересечение наших родословных ни к чему не привела. Все его предки, по крайней мере, до четвертого колена, жили в Италии...
Ну да, это же древнейшая в мире диаспора - евреи начали селиться в Риме незадолго до начала нашей эры, когда Иудея была присоединена к Римской империи. А после разрушения Второго Храма там же оказались тысячи плененных евреев, которые строили Колизей, а потом - частично выпущенные на свободу, частично выкупленные из рабства соплеменниками, стали основателями многих аристократических родов.
Мои же предки, по-видимому, проделали классический путь Испания - Германия - Польша - Украина - Бессарабия...
       - Слушай, ну ее к черту, твою ливневку, - сказал Серджио, - никуда не поедем.
       - С утра выпил - весь день свободен, - процитировал я.
       - О! - восхитился мой визави. - Как ты говоришь, Дувлатов? Даже если это его единственная фраза, он большой писатель.
Мне нужно было ехать.
Мы с Серегой обнялись на прощанье и договорились созвониться.

Такой вот привет от овечки Долли.
Зато теперь я, кажется, понимаю, что чувствуют женщины, пришедшие на вечеринку в одинаковых платьях...


Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтется... (с)

Первый год в Израиле...

История началась с того, что предприимчивый, как ему самому казалось, бизнесмен с незамысловатым именем Хаим, заручившись получением большого заказа, открыл студию мультфильмов - фирму "Анима" и набрал в нее 40 "русских" художников, среди которых была и моя жена.

Это была еще классическая анимация - целлулоид, заливка... О компьютерной тогда и не помышляли.
Все были в стране от месяца до года, и все были до неприличия молоды - от 25 до 35...
Там внутри царила совершенно потрясающая атмосфера - жизнь бурлила, кипящие страсти находили выход в браках и разводах... Каждый был личностью и личностью неординарной.

Остроумный, искрящийся весельем, Игорь...
Бородатый Саша - автор знаменитого плаката "Кама зман ата бэ арец?"...
Тоненькая, с глазами в половину лица, Янка...
Деловитый и обстоятельный Дима...
Надька с ее блистательными экспромтами...
Великий перфекционист Андрюша, доводивший заказчиков до исступления своей медлительностью в поисках достоверности. Как-то представители фирмы, заказавшей рекламный ролик, специально приехали на студию и попросили показать им этого человека. В его пятисекундной сцене с тремя лихо отплясывающими старушками, заказчики обнаружили при покадровом просмотре, что шнурки на старушкиных башмаках дергаются точно в такт их прыжкам...  При обычном просмотре этого никто никогда бы не увидел.

В другой раз клиенты из Министерства просвещения забраковали Андрюшину сцену с вердиктом "чрезмерный эротизм". Автор, святая душа, добивавшийся жизненной правды, бросился с жаром объяснять гостям, что происходит с грудью козы, танцующей стоя.
Просветители состроили козьи морды и на козью грудь наложили вето.
Андрюша и сам подпрыгивал, и график колебаний рисовал, и Эллу показывал (она проходила мимо
и очень, по своему обыкновению, волновалась, что было заметно невооруженным взглядом)...
Несущие свет были непреклонны - грудь закрепить во избежание неконтролируемых и вредных для детской психики колыханий.

Звездным часом студии стало создание секс-триллера для детей 5 - 8 лет "Йелед ба ми аhава" (ребенок появляется от любви).
Несложная драматургия получасового мультфильма вскрывает абсолютную непричастность к процессу отряда пернатых и реабилитирует овощные культуры.

Персонажи - в меру придурковатый папа, энергичная мама, их дети - сын лет восьми, пятилетняя дочка
и развивающийся в маминых недрах ребенок, сперматозоиды (много) - веселые и целеустремленные, яйцеклетка (одна) - застенчивая, но призывно улыбающаяся...
В живых диалогах и ярких картинках дети узнают страшную правду во всех ее подробностях.
       - Это больно? - встревоженно спрашивает дочка, услышав о леденящих душу деталях проникновенного момента.
       - Нет, - игриво откликается маманя, - это даже очень приятно...

Эра электронной почты еще не наступила, поэтому все изменения сценария в процессе работы размещались на доске объявлений, содержание которой могло составить честь любой клинике для душевнобольных.
"Эрекция отменяется" - гласила полная драматизма лаконичная записка.
Очень хотелось дописать - "выражаем самые искренние сожаления в связи с причиненными неудобствами и обманутыми ожиданиями".
"Сперматозоиды меняют цвет" - предупреждало другое сообщение.
На полочке у Надькиного стола стояли баночки с красками, снабженные наклейками "Сперма-1",     "Сперма-2" и "Сперма-3", в связи с чем, Надька больше походила не на руководителя группы заливки,
а на заведующую станцией искусственного осеменения...

У фильма  был большой успех, тысячи экземпляров разошлись в кассетах, а позже он был переведен
на CD. Продается в магазинах до сих пор...
После этого было еще два очень симпатичных фильма - "Библейские истории" и "Большие песни для маленьких".
А потом... Потом фирма начала посвистывать. Все чаще стали сдвигаться сроки выдачи зарплаты. Две недели, месяц, полтора... "У Хаима задержка", - говорили на студии.
Мы собрались на день рождения Голды, когда даже самым закоренелым оптимистам уже было ясно: полугодовая задержка - это залет...
Веселились напропалую, несмотря ни на что... В половине второго ночи кому-то в голову пришла свежая идея - сыграть в фанты.
Я водил. Фантазия в какой-то момент иссякла, в связи с чем и озвучилось такое задание: "Этому фанту позвонить сейчас Хаиму и сказать железным голосом: "Хаим! Час расплаты настал!"
Это оказался мой фант...  Разговор с Хаимом был непродолжителен - по-русски он не понимал.
Еще через месяц он объявил себя банкротом, и фирма "Анима" почила в бозе...

Для тех, кто дочитал до конца, бонус - "Хор сперматозоидов"



Очень важно

http://leprechaun.livejournal.com/564946.html

UPDATE
[info]leprechaun

kiss
 
Вчера во второй половине дня у Оли отказали почки. Все мало-мальские признаки улучшения сошли на нет и она впала в бессознательное состояние. Она дала мне в свое время четкие инструкции на такой случай. Мы остановили все. Ее перевели в паллиативное отделение той же больницы, где у нее уже ничего не будет болеть и в какой-то момент она тихо уйдет (неделя, максимум две).

Пожалуйста, ребята, те, кто перепостили обращения, уберите их , перепостите и это тоже. Спасибо вам всем огромное.

Я позже еще выйду на связь, у меня дилемма что делать с собранными деньгами.

Я русский бы выучил только за то... (с)

Очень редко я удивляюсь чему-либо по-настоящему. Не потому, что такой непробиваемый - просто у меня есть точка отсчета...
Много лет назад мы с дружком (лет по 10 нам было) гоняя по парку, вдруг остановились, пораженные манипуляциями мужчины в костюме и фетровой шляпе. Он установил свой фотоаппарат на каменного льва, на что-то нажал и, отойдя на несколько шагов,  зафиксировал на лице улыбку. Дальнейшее оставило глубокий след в неокрепшей детской психике - фотоаппарат зажужжал и щелкнул... (Я еще только-только начинал осваивать свою первую "Смену" и понятия не имел о простейшей функции автоспуска). Уверен, что был бы тогда потрясен меньше, если бы кнопку спуска нажал каменный лев лично. Потом последовал эпизод, как будто целиком вырезанный из советского фильма 60-х. Мужик, глядя на наши отвисшие челюсти, взъерошил нам волосы.
       - Что, ребята, удивительно? - с интонацией киногероя сказал он, - вот подрастете - еще не то узнаете!...
Прошло много лет. Никогда, ничему и нигде я не удивлялся так, как тогда в парке. Но мне было обещано, и я продолжаю ждать. Периодически прикидываю - вот, может быть, это? Нет, даже близко не лежит...
Но был случай, когда я максимально приблизился  к своему эталону...

Collapse )

В очередь, сукины дети! В очередь! (с)

Флешмобить  - так по-большому. Получил от  [info]yulkar  задание -  рассказать, что бы со мной произошло, если бы не ложная скромность...

1.Если бы не ложная скромность, я бы признался в том, что разбавлял чаем папин коньяк.
2.Если бы не ложная скромность, я написал бы книгу о скромности. Это была бы великая книга.
3.Если бы не ложная скромность, я жил бы вечно.
4.Если бы не ложная скромность, я бы, раздев женщину, не спрашивал, можно ли ее поцеловать.
5.Если бы не ложная скромность, я написал бы гораздо больше о своей скромности.

Могу всем желающим выдать по слову. С вас - 5 пунктов. В очереди не толкаться - слов на всех хватит.

 

Чучхеть всегда! Чучхеть везде!

О, я тоже знаю один замечательный способ!
(ниже - оригинальный заголовок и оригинальная статья)

 Ким Ир Сен лично спасает девушку от бесплодия

                                             
                                                           
Сентябрь 1961 года. Ким Ир Сен посещает гостиницу «Пхеньян», где остановились делегаты исторического IV съезда Трудовой Партии Кореи.
Во время беседы с одной делегаткой Ким Ир Сен спрашивает, большая ли у нее семья. Почему-то женщина мешкает с ответом …
Стоявший рядом с ней отвечает, что семья небольшая – она и муж.
- Одна пара?.. А сейчас тебе, извините, пожалуйста, сколько лет?
- Двадцать девять, - вяло отвечает девушка.
Ким Ир Сен тихо отвечает: «Двадцать девять? Двадцать девять …», а затем переводит разговор на другую тему: где работает муж, какая у них обеих зарплата. Вдруг он, разглядывая ее лицо, продолжает:
- У тебя, я вижу, лицо не очень здоровое. Может быть, нездорова?
Собеседница объясняет:
- До приезда на съезд мало спала. Надо было закончить недоделанное. Просто так, не больна.
- Говоришь, не больна. А выглядишь больной, - очень обеспокоенно говорит Ким Ир Сен. - Если ты не больна, почему у тебя еще нет детей? Тебе, говоришь, двадцать девять. Вероятнее всего, ты нездорова.
Глубоко тронутая его теплыми словами, она просто не находила себе места. Опять его голос: "А твой муж ничего не говорил? Я имею ввиду то, что у Вас нет детей".
У нее из глаз выступили слезы. Именно это у нее на сердце давно лежало камнем. Муж никогда ни слова не говорил ей об этом, но она сама чувствовала себя виноватой. Вот что понял Ким Ир Сен. Он повторил то, что сказал, и не раз посоветовал ей лечиться, чтобы она стала матерью и трудилась без болезни.

Ким Ир Сен лично послал ей отличные тонизирующие средства и еще более лучшие лекарства, и она, наконец, восстановила свое здоровье. В семье родился милый ребенок. Родители дали ему им «Ын Док», что означает в переводе «забота».