Ничто не слишком

Первый год в Израиле...

История началась с того, что предприимчивый, как ему самому казалось, бизнесмен с незамысловатым именем Хаим, заручившись получением большого заказа, открыл студию мультфильмов - фирму "Анима" и набрал в нее 40 "русских" художников, среди которых была и моя жена.

Это была еще классическая анимация - целлулоид, заливка... О компьютерной тогда и не помышляли.
Все были в стране от месяца до года, и все были до неприличия молоды - от 25 до 35...
Там внутри царила совершенно потрясающая атмосфера - жизнь бурлила, кипящие страсти находили выход в браках и разводах... Каждый был личностью и личностью неординарной.

Остроумный, искрящийся весельем, Игорь...
Бородатый Саша - автор знаменитого плаката "Кама зман ата бэ арец?"...
Тоненькая, с глазами в половину лица, Янка...
Деловитый и обстоятельный Дима...
Надька с ее блистательными экспромтами...
Великий перфекционист Андрюша, доводивший заказчиков до исступления своей медлительностью в поисках достоверности. Как-то представители фирмы, заказавшей рекламный ролик, специально приехали на студию и попросили показать им этого человека. В его пятисекундной сцене с тремя лихо отплясывающими старушками, заказчики обнаружили при покадровом просмотре, что шнурки на старушкиных башмаках дергаются точно в такт их прыжкам...  При обычном просмотре этого никто никогда бы не увидел.

В другой раз клиенты из Министерства просвещения забраковали Андрюшину сцену с вердиктом "чрезмерный эротизм". Автор, святая душа, добивавшийся жизненной правды, бросился с жаром объяснять гостям, что происходит с грудью козы, танцующей стоя.
Просветители состроили козьи морды и на козью грудь наложили вето.
Андрюша и сам подпрыгивал, и график колебаний рисовал, и Эллу показывал (она проходила мимо
и очень, по своему обыкновению, волновалась, что было заметно невооруженным взглядом)...
Несущие свет были непреклонны - грудь закрепить во избежание неконтролируемых и вредных для детской психики колыханий.

Звездным часом студии стало создание секс-триллера для детей 5 - 8 лет "Йелед ба ми аhава" (ребенок появляется от любви).
Несложная драматургия получасового мультфильма вскрывает абсолютную непричастность к процессу отряда пернатых и реабилитирует овощные культуры.

Персонажи - в меру придурковатый папа, энергичная мама, их дети - сын лет восьми, пятилетняя дочка
и развивающийся в маминых недрах ребенок, сперматозоиды (много) - веселые и целеустремленные, яйцеклетка (одна) - застенчивая, но призывно улыбающаяся...
В живых диалогах и ярких картинках дети узнают страшную правду во всех ее подробностях.
       - Это больно? - встревоженно спрашивает дочка, услышав о леденящих душу деталях проникновенного момента.
       - Нет, - игриво откликается маманя, - это даже очень приятно...

Эра электронной почты еще не наступила, поэтому все изменения сценария в процессе работы размещались на доске объявлений, содержание которой могло составить честь любой клинике для душевнобольных.
"Эрекция отменяется" - гласила полная драматизма лаконичная записка.
Очень хотелось дописать - "выражаем самые искренние сожаления в связи с причиненными неудобствами и обманутыми ожиданиями".
"Сперматозоиды меняют цвет" - предупреждало другое сообщение.
На полочке у Надькиного стола стояли баночки с красками, снабженные наклейками "Сперма-1",     "Сперма-2" и "Сперма-3", в связи с чем, Надька больше походила не на руководителя группы заливки,
а на заведующую станцией искусственного осеменения...

У фильма  был большой успех, тысячи экземпляров разошлись в кассетах, а позже он был переведен
на CD. Продается в магазинах до сих пор...
После этого было еще два очень симпатичных фильма - "Библейские истории" и "Большие песни для маленьких".
А потом... Потом фирма начала посвистывать. Все чаще стали сдвигаться сроки выдачи зарплаты. Две недели, месяц, полтора... "У Хаима задержка", - говорили на студии.
Мы собрались на день рождения Голды, когда даже самым закоренелым оптимистам уже было ясно: полугодовая задержка - это залет...
Веселились напропалую, несмотря ни на что... В половине второго ночи кому-то в голову пришла свежая идея - сыграть в фанты.
Я водил. Фантазия в какой-то момент иссякла, в связи с чем и озвучилось такое задание: "Этому фанту позвонить сейчас Хаиму и сказать железным голосом: "Хаим! Час расплаты настал!"
Это оказался мой фант...  Разговор с Хаимом был непродолжителен - по-русски он не понимал.
Еще через месяц он объявил себя банкротом, и фирма "Анима" почила в бозе...

Для тех, кто дочитал до конца, бонус - "Хор сперматозоидов"

Этот пост попался мне на глаза пару месяцев назад...
Он был очень коротким и эмоциональным - автор сетовал на то, что встречает
 то и дело во френдленте откровения бывших соотечественников о проявлениях антисемизма (так!) в СССР. Это была не описка...
       - Да что ж вы все носитесь-то со своим антисемизмом?! - раздраженно восклицал автор в следующей фразе, - меня вон рыжей дразнили, и было это тоже очень обидно...

( Collapse )

Очень редко я удивляюсь чему-либо по-настоящему. Не потому, что такой непробиваемый - просто у меня есть точка отсчета...
Много лет назад мы с дружком (лет по 10 нам было) гоняя по парку, вдруг остановились, пораженные манипуляциями мужчины в костюме и фетровой шляпе. Он установил свой фотоаппарат на каменного льва, на что-то нажал и, отойдя на несколько шагов,  зафиксировал на лице улыбку. Дальнейшее оставило глубокий след в неокрепшей детской психике - фотоаппарат зажужжал и щелкнул... (Я еще только-только начинал осваивать свою первую "Смену" и понятия не имел о простейшей функции автоспуска). Уверен, что был бы тогда потрясен меньше, если бы кнопку спуска нажал каменный лев лично. Потом последовал эпизод, как будто целиком вырезанный из советского фильма 60-х. Мужик, глядя на наши отвисшие челюсти, взъерошил нам волосы.
       - Что, ребята, удивительно? - с интонацией киногероя сказал он, - вот подрастете - еще не то узнаете!...
Прошло много лет. Никогда, ничему и нигде я не удивлялся так, как тогда в парке. Но мне было обещано, и я продолжаю ждать. Периодически прикидываю - вот, может быть, это? Нет, даже близко не лежит...
Но был случай, когда я максимально приблизился  к своему эталону...

( Collapse )

О, я тоже знаю один замечательный способ!
(ниже - оригинальный заголовок и оригинальная статья)

 Ким Ир Сен лично спасает девушку от бесплодия
                                             
                                                           
Сентябрь 1961 года. Ким Ир Сен посещает гостиницу «Пхеньян», где остановились делегаты исторического IV съезда Трудовой Партии Кореи.
Во время беседы с одной делегаткой Ким Ир Сен спрашивает, большая ли у нее семья. Почему-то женщина мешкает с ответом …
Стоявший рядом с ней отвечает, что семья небольшая – она и муж.
- Одна пара?.. А сейчас тебе, извините, пожалуйста, сколько лет?
- Двадцать девять, - вяло отвечает девушка.
Ким Ир Сен тихо отвечает: «Двадцать девять? Двадцать девять …», а затем переводит разговор на другую тему: где работает муж, какая у них обеих зарплата. Вдруг он, разглядывая ее лицо, продолжает:
- У тебя, я вижу, лицо не очень здоровое. Может быть, нездорова?
Собеседница объясняет:
- До приезда на съезд мало спала. Надо было закончить недоделанное. Просто так, не больна.
- Говоришь, не больна. А выглядишь больной, - очень обеспокоенно говорит Ким Ир Сен. - Если ты не больна, почему у тебя еще нет детей? Тебе, говоришь, двадцать девять. Вероятнее всего, ты нездорова.
Глубоко тронутая его теплыми словами, она просто не находила себе места. Опять его голос: "А твой муж ничего не говорил? Я имею ввиду то, что у Вас нет детей".
У нее из глаз выступили слезы. Именно это у нее на сердце давно лежало камнем. Муж никогда ни слова не говорил ей об этом, но она сама чувствовала себя виноватой. Вот что понял Ким Ир Сен. Он повторил то, что сказал, и не раз посоветовал ей лечиться, чтобы она стала матерью и трудилась без болезни.

Ким Ир Сен лично послал ей отличные тонизирующие средства и еще более лучшие лекарства, и она, наконец, восстановила свое здоровье. В семье родился милый ребенок. Родители дали ему им «Ын Док», что означает в переводе «забота».