Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Всем постам!

Верхний пост...
Заходите, располагайтесь... Обувь можно не снимать. Впрочем, как вам удобно.
Общее направление журнала -  непринужденный веселый пиздежж.
Нечастое крепкое русско-еврейское слово - не цель, а средство.
Ну, и здесь будут мои байки. 

                         

За нашу и вашу свободу

Велик могучим русский языка
Не измеряйте, да неизмеряемы будете
Последовательность чисел n+1
Поэтом можешь ты не быть?
Веревку не предлагать...

Рабанут: за ёлочный базар ответите...!

А-а-а-а!!! Все тот же сон!!!

И тебе алло, добрый человек...

Иногда они возвращаются...

Стоп, снято! Всем спасибо!

Прекрасное Марокко, не будь ко мне жестоко!....

Была телега у меня...

Не будите спящую собаку
Карл Маркс. Молодые годы.
Молчи, скрывайся и таи...
Вспомнить все...
Ваша карта бита, майор!
Боря, выйди с моря...
Айн, цвай, полицай!

Поговори со мною, Ричи...
Как течет река...
Налетай-торопись, покупай живопИсь!
Настоящих буйных мало...
Он шел на Одессу, а вышел к Херсону...
Я русский бы выучил только за то...
И живые позавидуют мертвым...
Один американец засунул в жопу палец...
Что в имени тебе моем?
Вы не глядите, что Серега все кивает...
30 Мая

Где, где?
Контрольное изнасилование в голову

Скажите, доктор...
От Метулы до Эйлата мы проложим магистраль
Ты не ранен, ты просто убит...
Семизм крепчал...
Вы помните. Вы все, конечно, помните...
Направо пойдешь, налево пойдешь...
Земля в иллюминаторе или Семь футов под килем
Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтется...
Гляжусь в тебя как в зеркало...
Инда взопрели озимые...
Мамалыга, сэр!

Как два пальца об истца
Сон в зимнюю ночь
Мы хотим всем проектам наши звонкие дать имена!

Вера и Любовь
Страна в домашних тапочках
Вы чо, старичье?!
Сдавайте валюту!

Такая уж поговорка у майора была...
Учиться оптимизму настоящим образом!
На первый-второй рассчитайсь!
Привыкли руки к утюгам...
От взрывателя кольцо - не простое украшенье...
Исход семитов - не всегда летальный
Воланд Мастера боится

Рыбка, рыбка, где твоя улыбка?
Мой пылесос и другие звери
"В Ватикане прошел мелкий дождичек..."
Кадры решают. Все!
Дальше - тишина
Все течет...
Лечитесь да облечитесь

I'll be back
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
И все-таки они вертятся!
Серый стрымбанчик - эмблема любви
"Пошла муха на базар..."
Вместе - целая страна
Двенадцать
Каше ану бану...
"Б. Вавилонская"
Коллекция моделей прошлых сезонов

Мой пылесос и другие звери

   - Мне нужна подзарядка, - объявил он и глазом зеленым развязно подмигнул.
 
   - Ну, так иди себе, заряжайся. От меня что хочешь? - я собирался на работу, а утро - не мое время.

До салона был путь неблизок, и он, покружив еще немного на месте, отправился в дорогу.
Не быстро, потому как вхолостую не передвигается, а постоянно находится, по его собственному выражению, "в состоянии тщательного очищения".
Глубину его логики мне пока постичь не удалось, и чем он руководствуется, заходя в какую-либо комнату, или, наоборот, пропуская ее, остается для меня загадкой.
Вот и на этот раз - вместо того, чтобы отправиться прямо в стойло, неожиданно принял решение прибрать около Ричиной клетки.
Ричи, скосив глаз, напряженно вглядывался в суетливые телодвижения ярко-красного существа внизу.

     - Ма нишма?! - заорал он наконец (что слышно?! - ивр.)

Потенциальный собеседник и бровью не повел, справедливо рассудив, что на третьем году жизни в Израиле этот придурок мог бы уже говорить по-русски с русскоязычным пылесосом.

     - Привет!!! - Ричи осознал ошибку, но было поздно - трудяга демонстрировал необыкновенную занятость.

     - Где детонатор?!! - надрывно выкрикнул Ричи, теряя самообладание.

Бедолага вздрогнул и, как-будто  втянув голову в плечи, тихонько почапал на место.

     - Где детонатор?!! -  неслось ему вслед.

Напуганный и обессиленный, он приблизился к зарядному устройству, послышался чмокающий звук.

     - Подключение к зарядному устройству успешно завершено, - торжественно объявил робот, и я почувствовал себя Председателем Государственной Комиссии, получившим сообщение об успешной стыковке на орбите.
Посмотрел на часы. Все, нужно бежать...

     - Валера!!! - услышал я, закрывая за собой входную дверь, но времени уже было в обрез.

Да и не брал я этого детонатора...

Вы не глядите, что Серега все кивает... (с)

colonel_bob  напомнил сегодня мне о тех же ветхозаветных временах.
19 лет назад меня
взяли  в проектную фирму. К тому времени, я только-только стал различать на слух слова "мехнасаим"-"мешкафаим" (брюки - очки). Есть такая особая форма дислексии, и у разных людей она проявляется по-разному.
Collapse )

Говорите, мне интересно (с)

Эту речь для В.В. Путина написал я...
До того, как вызвать ко мне дурку, загляните пожалуйста сюда -
http://esquire.ru/speech
Я сейчас как раз обучаю своего попугая говорить, и мне это оказалось очень близко...  Запас слов, правда, не превышает словаря Фимы Собак, но все равно интересно.
Жалко, речь была намного длиннее, но оказалось, не запоминают оне. Пришлось резать по живому.

Не будите спящую собаку (с)

Сразу двое моих френдов синхронно запостили рассказы о непростых, полных невзгод и опасностей, отношениях с соседями. Не могу не присоединиться...

В юности я тоже, как и френды, жил в, спасибо тов.Хрущеву, одноименной пятиэтажке.
Был у нас сосед, являвший собой эталон интеллигентности и деликатности. Анатолий Сергеич носил тонюсенькие очочки, ступал неслышно, разговаривал вкрадчиво и вполголоса. Обороты употреблял феерические - "будьте любезны, если Вас не затруднит, скажите пожалуйста, у Вас свет есть?" При встрече с кем-нибудь из соседей на лестнице говорил: "Простите пожалуйста" и вжимался в стену...В общем, всем своим видом Анатолий Сергеич выказывал глубокую и неизбывную вину за свое существование перед человечеством и мирозданием.

Как-то раз, к другой нашей соседке приехал летом погостить внучек - симпатичный мальчуган лет четырех. С его приездом в доме начался ад.
Каждое утро начиналось убийственно одинаково. Будильник можно было не заводить - ровно в шесть мальчишечка выскакивал на балкон и оглашал окрестности дикими криками:
- Бабушка! Бабушка! Пахтизаны! Тха-та-та-та! Тха-та-та-та!
Гулкое эхо, отражаясь от соседнего дома, оказывало бойцу посильную помощь.
- Тха-та-та-та!! Бабушка-а-а!!
Отчетливо помню свои пробуждения... Человеколюбивое подсознание отказывалось желать славному пацану страшные и неотвратимые кары, но цеплялось за несущественные детали - с кем же ты воюешь, гаденыш? В каких партизан стреляешь?
Все так и шло. Услужливое эхо продолжало преступное сотрудничество с противником народного сопротивления...
Настало утро выходного дня. Лето, все окна и балконные двери нараспашку, птички щебечут...
- А-а-а!!! Пахтизаны!!! Бабушка!!! Тха-та-та!!!
Внезапно за стенкой соседней квартиры что-то тяжело ухнуло... Анатолий Сергеич неожиданно стал подчиняться законам Ньютона и обрел вес (принято говорить "обрел крылья", но это был не тот случай). Я услышал тяжелый топот по направлению к балкону... После этого раздался звук, громкостью и фактурой напоминавший нарастающий рев сверхзвукового бомбардировщика:
- Да пошел ты к ёбаной матери со своими партизанами!!!

Прошло очень много лет. Но каждый раз, когда я вспоминаю маленького мальчика и тишайшего Анатолия Сергеича, не могу удержаться от смеха. Как замечательно сказал Виктор Шендерович, смешное - в несоответствии...


Положительно характеризуется по месту жжительства


Затеяла давеча
[info]chuliganka  вот такую

штуку . Согласно условиям капитуляции поста, я должен подтвердить
или опровергнуть выявленные у меня умения:

1. Замечать прекрасное и получать от этого удовольствие.
2. Дорожить близкими людьми и доставлять им радость.
3. Обладаете хорошим чувством юмора.

Разумеется, я с порога горячо поддерживаю, одобряю и подтверждаю...
И на моем месте так поступил бы каждый!!
 
Не сходя с места, выражаю признательность за ограничение декларируемых мной НЕумений тремя штуками, иначе - читать вам этот пост до утра. Итак, я не умею:

1. Кататься на коньках (ну, то есть, недалеко... совсем недалеко...)
2. Рисовать (собаку от лошади в моем исполнении не отличить)
3. Играть на музыкальных инструментах (но зато на всех).

 


Случай в зоопарке

Все как у людей...
Человека, очень похожего на обезьяну  министра юстиции Свазиленда Ндумисо Мамбу, служба безопасности королевства застукала в постели монаршей особы - Ее Величества королевы Нотандо Дубе. Девушку понять можно - по супружеской лестнице ей высоко подняться не удалось, была она 12-ой (именно так, по порядку) из 14-ти жен монарха. Но главный юрист королевства погорячился. Его можно было бы предостеречь: не советую, молодой человек, не советую.Съедят..(с)    

Возмутитель нравственности - украшение меню королевского стола




Обманутый муж - голый король Свазиленда Мсвати III



Королева Нотандо Дубе