Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Двенадцать

Гнусное судилище завершилось победой сил разума!
Наличие в нашей конторе зловещей Дисциплинарной Комиссии было для меня абсолютной тайной. Туман рассеялся только в момент получения мэйла с вызовом на заседание карающего органа.
Ээээээ....? Многократное нецелевое использование писчей бумаги для изготовления самолетиков? Хищение ручки в особо крупном размере?
Может быть, разоружиться перед Комиссией и сходу признаться в намерении нанять землекопов Хамаса для рытья тоннеля от Бомбея до Лондона?

В комнате сидели пятеро. Очень серьезные люди.

     - В организацию поступила жалоба... - торжественно начал председатель Комиссии.

Текст послания гласил, что (дата, время) водитель, находившийся за рулем автомобиля (номер) по дороге в Иерусалим, двигался зигзагом и обогнал истца 12 (двенадцать) раз.
Я вздрогнул - сакральностью какой-то от числа повеяло... Пространство наполнилось образами...
Колена Израилевы - все до одного, укоризненно качали головами, апостолы взирали смиренно, но неодобрительно, а там и разгневанные мужчины подтянулись, и друзья Оушена верхом на стульях мастера Гамбса подоспели...

Дело в том, что орудием унижения умеющего писать гражданина, послужила машина Конторы.
Там над задним бампером красуется кокетливая наклейка "Как я вожу?" И номер телефона...
Несмотря на то, что вопрос был сформулирован от первого лица, неравнодушный еврей, по-видимому, отдавал себе отчет в средней степени моей заинтересованности его мнением.
Но поруганные честь и достоинство взывали. Что и привело к решению поделиться мыслями с Мирозданием, раз уж оно само так подставилось.

В ответном слове подследственный признал себя виновным по факту поездки в Иерусалим, в то же время гневно отвергнув грязные инсинуации в свой адрес.

     - Это не моя манера вождения, - соврал я, в лице не изменившись.  - А скажите, не должен ли человек, подающий подобную жалобу, представить одновременно справку от врача?

     - От какого врача? - удивилась Комиссия.

     - От психиатра, конечно. Человек гонится за мной всю дорогу от Тель-Авива до Иерусалима и считает разы... А может, и зарубки делает. И потом, если я обогнал его 12 раз, то он должен был, как минимум, 11 раз обогнать меня...

     - Он, видимо, псих, - неполиткорректно отозвалась зампредкомиссии, воспользовавшись моей подсказкой. - Но ты тоже, знаешь... води осторожно.

На том и разошлись.
Даже газ мне не отключили.
   

И все-таки они вертятся!

В новом здании нашей конторы лифтов вдвое больше, чем в старом.
В оригинальной трактовке закона о сохранении всего, время их ожидания тоже увеличилось вдвое.
Лифты расположены в небольшом фойе - два против двух.
Они разговаривают женскими чиновничьими голосами, потому что лифт на иврите - женского рода.
- Лифт поднимается, - с достоинством сообщают они о себе в третьем лице бесценную для находящихся внутри информацию (в иврите, в отличие от русского, глаголы изменяются по родам и в настоящем времени).
В связи с напрочь отсутствующей межлифтовой звукоизоляцией, зафиксированы попытки пассажиров с тонкой душевной организацией без промедления покинуть внутрилифтовое пространство по ходу движения.
- Лифт поднимается, лифт спускается, лифт поднимается, - доносится до них одновременно с разных сторон с одинаковой громкостью.
Первоначальные попытки вступления с голосами в диалог, сколько-нибудь заметных результатов не принесли.
Потенциальные пассажиры, наоборот,  совершенно лишены возможности общения с устройствами - сообщение о прибытии на станцию звучит в недрах лифта кулуарно, за закрытыми дверьми.
Первая попытка отправления обычно бывает не засчитана - как правило, приходит лифт, находящийся за спиной. В стремлении ни в коем случае не нарушить хрупкий покой и не испугать ожидающих, двери совершенно бесшумно открываются и так же бесшумно закрываются через две секунды.
Очень важным, в связи с этим, становится  установление визуального контакта со всеми лифтами одновременно.
Каждый день я вижу  вертящихся вокруг своих осей сотрудников.
И каждый день вспоминаю Колю...
Много-много лет назад мне, в очередной раз, понадобилась флюорография для военкомата.
Дотянув, как обычно, до последнего дня и осознав перспективы многочасового ожидания очереди в районной поликлинике, я попросил маму по-быстрому провести меня в рентгенкабинет ее психо-неврологического диспансера.
В оговоренное время я постучал в дверь маминого кабинета и вошел.
Мама заканчивала прием, пациент - парень, немного старше меня, уже встал со стула и стоял перед столом врача.
- Поли-и-ина Давидовна, - канючил он, - ну, закройте мне больничный...
- Нет, Коля, я не могу, - строго сказала мама, - ты продолжаешь крутиться вокруг своей оси...
"Надо же, - подумал я, - какими аллегориями мама изъясняется! Никогда за ней подобного не замечал..."
Коля попрощался и вышел. Мы с мамой вышли вслед за ним и обогнали его на лестничной площадке.
Спускаясь по ступенькам, я боковым зрением увидел, как Коля позади нас быстро-быстро дважды обернулся вокруг своей оси...
Где ты теперь, Коля? Вертишься ли до сих пор? Сколько оборотов совершил за отчетный период?
Вот бы ты порадовался, увидев своих многочисленных последователей!

А наши дамы продолжают жить своей жизнью, общаясь между собой и совершенно не заморачиваясь нуждами и чаяниями страждущих быстрой езды сотрудников.
      - Ну, я пошла!
      - Я вверх...
      - А я вниз...
Светлого пути!

Лечитесь да облечитесь

На страницах дружеских журналов в Новогодние дни прошумел необъявленный флешмоб на тему "Памятная встреча Нового Года".
Эти рассказы обнаружили во мне живое и задели за него.
Ну как же, как же...  Ровно 30 лет назад было.

Новый 1984-й год встречали у меня. Человек двадцать.
Я холостяковал тогда в небольшом доме из двух комнат. Сейчас уже никто не вспомнит, кто и почему предложил тему празднества - "Медицина и здоровье".
Врачей, по крайней мере, в компании не наблюдалось.
Гости должны были натащить медицинской атрибутики - что кому подвернется.

Утро 31 декабря я начал бодро и по-деловому. В углу стояла наряженная елка, холодильник ломился...
Первым делом составил столы в комнате, над дверью которой повесил табличку "Процедурная".
Над другой дверью красовалась надпись "Гл.врач", а над входом в туалет - "Сдача анализов".
По стенам развесил украденные загодя в поликлинике плакатики. О профилактике грибковых заболеваний, о пагубности случайных связей...
Центральное место на стене занимало воззвание - "Половое воздержание безвредно. Переключайте энергию на физкультуру, спорт и общественную деятельность".
(Помню, как я впервые увидел подобный плакат. Мне было лет восемь, мама привела меня в поликлинику.
     - Про что это? - показал я маме на заинтересовавший меня текст.
     - Ты еще столько в жизни глупостей прочтешь, - сказала мама, - это одна из них.)

Часов в десять растопил котел. Когда дрова разгорелись, засыпал уголь. Он весело и празднично затрещал.
Ничто не предвещало... Но котел рассудил иначе.
Через час в его недрах что-то гулко бабахнуло и громко, зловеще зашипело.
Еще не осознав масштабов произошедшего, открыл дверцу...   Было темно и страшно внутри. И веяло оттуда полной
безысходностью...

     - Как же так?! - сказал я, но другими словами.

Котел не ответил. Он лопнул, и было ему не до меня.

Стационарные домашние телефоны были далеко не у всех. О мобильных можно было найти упоминание только на страницах самых смелых фантастов. Нужно было срочно передать по цепочке сообщение о кардинальной смене формы одежды - температура в доме была хоть и плюсовая, но к сколько-нибудь продолжительному существованию белковых тел не пригодная.

Гостей, которые именовались "больными", я встречал в костюме главврача клиники - белый халат, надетый на два свитера, стетоскоп на груди и белая шапочка.

     - Яду мне, яду! - восклицали больные, протягивая руки к бутылкам водки, на которых этикетки были заклеены бумажками со словом "Яд".

К ночи в доме не потеплело, но это уже никого не интересовало. Было весело так, как, наверное, больше никогда.
Далеко не все запомнилось... Больные были поделены на две палаты с общим для каждой палаты диагнозом - "Хронический энурез" и "Множественные переломы рук и ног".
Конкурс названий стенгазет отделений клиники... Помню, название стенгазеты стоматологического отделения - "Зубило" и гинекологического - "Кесарю-кесарево".
Конкурс "Ваши действия" - "вы неожиданно стали тонуть, а у вас с собой только скальпель и клизма..."  и  "вы внезапно встретились с инопланетным разумом, а у вас с собой - ни скальпеля, ни клизмы...

Больные плясали и буйно
веселились...

Часа в три прибежали соседи по двору. Судя по всему, темой их празднества было качество отечественной мебели - прочность одного из стульев в экспериментальных целях была проверена на голове хозяина дома.

     - У вас тут врачи, мы видели! - кричали они. (Ну да, две девушки принесли с собой саквояжики с красными крестами).

Откомандированные врачи, как смогли, забинтовали разбитую голову потерпевшего.

У нас потерь не было. Как выяснилось назавтра, никто даже не простудился...

Со старым Новым Годом вас, друзья!
Будьте здоровы и радостны!

Исход семитов - не всегда летальный ( с)

Никогда еще мне не доводилось покататься на "скорой".
И вчера тоже не планировал...
Просто, проезжая мимо, заскочил к семейному врачу за рецептом.
Доктор Света, которая ни разу за 15 лет не отнеслась сколько-нибудь серьезно
ни к одной из моих нечастых жалоб, вдруг, послушав меня, как-то неуместно разволновалась
и засуетилась.

Чувствовал я себя нормально, и все дальнейшее выглядело сценой из медицинских сериалов.
ЭКГ, амбуланс, каталка...

Много лет назад, на одном из первых уроков вождения, было сказано:
       - Услышав сирену, сразу начинай искать источник. Иначе, он найдет тебя...

Вот я и завертел головой...
Вау! Так это же я сам, с бубенцами!

Очень хотелось привстать и выразить самые искренние сожаления всем участникам дорожного
движения за причиненные неудобства, но я был надежно зафиксирован.

       - Как тебе в голубом хорошо! - белозубо обрадовалась санитарка-эфиопка, увидев меня
в принесенной ею пижаме.

И это был положительный итог дня.

Уйди, и запах вместе с тобой! (с)

Сайт NEWSru.co.il  опубликовал интересную заметку:

В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана новая "бескровная" система для разгона демонстраций. "Альпака" по принципу действия напоминает систему "Скунс", но превосходит ее по мощности, дальнобойности, устойчивости и резкости запаха.
По информации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альпака" будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая система, установленная на военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг смрадную жидкость. Бак вмещает в себя 6.500 литров концентрированной жидкости.
Система оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом, позволяющим водителю вести "прицельный огонь" по скоплению демонстрантов. Тендер на производство системы выиграла компания "Пладот Эйн-Харод".
Испытание системы, по информации "Маарив", должно состояться в ближайшие дни.
Отметим, что систему "Скунс" пограничная полиция (МАГАВ) получила в августе 2008 года. Военные отмечали ее высокую эффективность. Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей жидкостью вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и сменить одежду. Зловонный запах невозможно истребить, поэтому "обработанную" одежду приходится выбрасывать.

Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться со "Скунсом", рассказывали журналистам, что "жидкость пахнет хуже, чем сточные воды, и воняет, как разложившийся труп". В сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается, что израильским специалистам удалось "усовершенствовать" запах.

А я сразу вспомнил о великом человеке, который успешно применял это оружие еще лет 80 назад.
Даниил Иванович Хармс...
По воспоминаниям Алисы Порет, Хармс признавал только одного врача на свете - доктора Шапо. Других врачей он презирал и издевался над ними как только мог. Однажды случилось, что Хармс заболел, а доктор Шапо был в отъезде. Вызвали врача из поликлиники... 
Рассказывает Алиса Порет:

Хармс вызвал меня по телефону, жалобным голосом просил прийти, чтобы встретить врача.
Окна  в его комнате были заклеены бумагой наглухо, запах был чудовищный, на голове у больного – дамская шляпка с пером, поверх какой-то коврик с бахромой, на руках разные перчатки.

Когда пришел доктор, я вышла. За дверью было слышно, как он орал, а Даниил Иванович что-то тихо отвечал. Потом доктор вылетел из двери, схватил пальто и, крикнув мне в лицо: “Сумасшедший, издевательство, болван”, - полетел на следующий вызов.

Войдя в комнату, я увидела, что бумага на окнах проткнута в нескольких местах, - оказывается, это Даниил Иванович сделал наспех карандашом, когда доктор сказал, что в комнате темно.

А как вы добились такого необыкновенного зловония? - спросила я.
Тут Даниил Иванович просиял и, вынув из-под кровати коробку с капустными кочерыжками, показал мне её жестом скромного изобретателя. Потом по моей просьбе открыл окно настежь и бросил вниз коробку, положив туда уже ненужные реквизиты – шляпку и прочее, тщательно перевязав все верёвкой. “Как обрадуется какая-нибудь бедная женщина, она найдет тут и обед, и во что одеться”.


Очень важно

http://leprechaun.livejournal.com/564946.html

UPDATE
[info]leprechaun

kiss
 
Вчера во второй половине дня у Оли отказали почки. Все мало-мальские признаки улучшения сошли на нет и она впала в бессознательное состояние. Она дала мне в свое время четкие инструкции на такой случай. Мы остановили все. Ее перевели в паллиативное отделение той же больницы, где у нее уже ничего не будет болеть и в какой-то момент она тихо уйдет (неделя, максимум две).

Пожалуйста, ребята, те, кто перепостили обращения, уберите их , перепостите и это тоже. Спасибо вам всем огромное.

Я позже еще выйду на связь, у меня дилемма что делать с собранными деньгами.

Наша служба и опасна, и трудна... (с)

Чё, правда, что ли?  Впрочем, я готов поверить...
С 1 марта 2011г. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно ПИДР. А вся служба будет называться "полицейская дорожно-регулировочная служба". Сокращенно ПДРС.

 
Вспомнил, в связи с этим, местную врачебную байку...
В больницу привезли туриста с обширным перитонитом. Звали бедолагу Федор Воскобойников.
Срочно прооперировали под общим наркозом, после чего спящим перевели в палату реабилитации. Фамилия, на ивритское ухо, сложноватая - ограничились именем на табличке, прикрепленной к кровати.
Звуки "п" и "ф" в иврите передаются одной и той же буквой, прочтение зависит от контекста.
С гласными вообще закавыка - если нет огласовок (точечки такие под буквами), можно прочесть по-разному...
И вот медсестра, встревоженная тем, что пациент долго не просыпается, похлопывает его легонько по щеке и спрашивает участливо: "Пидор, ата беседер?" (Пидор, ты в порядке?).
Боюсь, пробуждение было тревожным и безрадостным...

Перемена участи (с)

Хочется крушить все, что попадет под руку и орать! Хочется рвать и метать! Небезысвестный пресловутый доктор Бэйзил нагло, без объяснения причин и без предварительного уведомления, автоматически перекрасил меня из салатового в красный цвет и лишил лицензии...
Я уже не лечу психические и нервные отклонения... Кровяное давление больше не понижаю, а наоборот, повышаю. Так что, все, кто успел записаться - прием отменяется до выяснения обстоятельств.
И куда, со вчера на сегодня, делись мои мудрость и интеллект?!
Правда, взамен я получил решительность, порыв, страсть и любовь... В связи с означенными приобретениями, не могу не поделиться своим беспокойством - пол мне оставили прежний?
А то, не ровён час...

З.Ы.  Все вернул, злыдень... Прием состоится при любой погоде.