Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Двенадцать

Гнусное судилище завершилось победой сил разума!
Наличие в нашей конторе зловещей Дисциплинарной Комиссии было для меня абсолютной тайной. Туман рассеялся только в момент получения мэйла с вызовом на заседание карающего органа.
Ээээээ....? Многократное нецелевое использование писчей бумаги для изготовления самолетиков? Хищение ручки в особо крупном размере?
Может быть, разоружиться перед Комиссией и сходу признаться в намерении нанять землекопов Хамаса для рытья тоннеля от Бомбея до Лондона?

В комнате сидели пятеро. Очень серьезные люди.

     - В организацию поступила жалоба... - торжественно начал председатель Комиссии.

Текст послания гласил, что (дата, время) водитель, находившийся за рулем автомобиля (номер) по дороге в Иерусалим, двигался зигзагом и обогнал истца 12 (двенадцать) раз.
Я вздрогнул - сакральностью какой-то от числа повеяло... Пространство наполнилось образами...
Колена Израилевы - все до одного, укоризненно качали головами, апостолы взирали смиренно, но неодобрительно, а там и разгневанные мужчины подтянулись, и друзья Оушена верхом на стульях мастера Гамбса подоспели...

Дело в том, что орудием унижения умеющего писать гражданина, послужила машина Конторы.
Там над задним бампером красуется кокетливая наклейка "Как я вожу?" И номер телефона...
Несмотря на то, что вопрос был сформулирован от первого лица, неравнодушный еврей, по-видимому, отдавал себе отчет в средней степени моей заинтересованности его мнением.
Но поруганные честь и достоинство взывали. Что и привело к решению поделиться мыслями с Мирозданием, раз уж оно само так подставилось.

В ответном слове подследственный признал себя виновным по факту поездки в Иерусалим, в то же время гневно отвергнув грязные инсинуации в свой адрес.

     - Это не моя манера вождения, - соврал я, в лице не изменившись.  - А скажите, не должен ли человек, подающий подобную жалобу, представить одновременно справку от врача?

     - От какого врача? - удивилась Комиссия.

     - От психиатра, конечно. Человек гонится за мной всю дорогу от Тель-Авива до Иерусалима и считает разы... А может, и зарубки делает. И потом, если я обогнал его 12 раз, то он должен был, как минимум, 11 раз обогнать меня...

     - Он, видимо, псих, - неполиткорректно отозвалась зампредкомиссии, воспользовавшись моей подсказкой. - Но ты тоже, знаешь... води осторожно.

На том и разошлись.
Даже газ мне не отключили.
   

И все-таки они вертятся!

В новом здании нашей конторы лифтов вдвое больше, чем в старом.
В оригинальной трактовке закона о сохранении всего, время их ожидания тоже увеличилось вдвое.
Лифты расположены в небольшом фойе - два против двух.
Они разговаривают женскими чиновничьими голосами, потому что лифт на иврите - женского рода.
- Лифт поднимается, - с достоинством сообщают они о себе в третьем лице бесценную для находящихся внутри информацию (в иврите, в отличие от русского, глаголы изменяются по родам и в настоящем времени).
В связи с напрочь отсутствующей межлифтовой звукоизоляцией, зафиксированы попытки пассажиров с тонкой душевной организацией без промедления покинуть внутрилифтовое пространство по ходу движения.
- Лифт поднимается, лифт спускается, лифт поднимается, - доносится до них одновременно с разных сторон с одинаковой громкостью.
Первоначальные попытки вступления с голосами в диалог, сколько-нибудь заметных результатов не принесли.
Потенциальные пассажиры, наоборот,  совершенно лишены возможности общения с устройствами - сообщение о прибытии на станцию звучит в недрах лифта кулуарно, за закрытыми дверьми.
Первая попытка отправления обычно бывает не засчитана - как правило, приходит лифт, находящийся за спиной. В стремлении ни в коем случае не нарушить хрупкий покой и не испугать ожидающих, двери совершенно бесшумно открываются и так же бесшумно закрываются через две секунды.
Очень важным, в связи с этим, становится  установление визуального контакта со всеми лифтами одновременно.
Каждый день я вижу  вертящихся вокруг своих осей сотрудников.
И каждый день вспоминаю Колю...
Много-много лет назад мне, в очередной раз, понадобилась флюорография для военкомата.
Дотянув, как обычно, до последнего дня и осознав перспективы многочасового ожидания очереди в районной поликлинике, я попросил маму по-быстрому провести меня в рентгенкабинет ее психо-неврологического диспансера.
В оговоренное время я постучал в дверь маминого кабинета и вошел.
Мама заканчивала прием, пациент - парень, немного старше меня, уже встал со стула и стоял перед столом врача.
- Поли-и-ина Давидовна, - канючил он, - ну, закройте мне больничный...
- Нет, Коля, я не могу, - строго сказала мама, - ты продолжаешь крутиться вокруг своей оси...
"Надо же, - подумал я, - какими аллегориями мама изъясняется! Никогда за ней подобного не замечал..."
Коля попрощался и вышел. Мы с мамой вышли вслед за ним и обогнали его на лестничной площадке.
Спускаясь по ступенькам, я боковым зрением увидел, как Коля позади нас быстро-быстро дважды обернулся вокруг своей оси...
Где ты теперь, Коля? Вертишься ли до сих пор? Сколько оборотов совершил за отчетный период?
Вот бы ты порадовался, увидев своих многочисленных последователей!

А наши дамы продолжают жить своей жизнью, общаясь между собой и совершенно не заморачиваясь нуждами и чаяниями страждущих быстрой езды сотрудников.
      - Ну, я пошла!
      - Я вверх...
      - А я вниз...
Светлого пути!

Лечитесь да облечитесь

На страницах дружеских журналов в Новогодние дни прошумел необъявленный флешмоб на тему "Памятная встреча Нового Года".
Эти рассказы обнаружили во мне живое и задели за него.
Ну как же, как же...  Ровно 30 лет назад было.

Новый 1984-й год встречали у меня. Человек двадцать.
Я холостяковал тогда в небольшом доме из двух комнат. Сейчас уже никто не вспомнит, кто и почему предложил тему празднества - "Медицина и здоровье".
Врачей, по крайней мере, в компании не наблюдалось.
Гости должны были натащить медицинской атрибутики - что кому подвернется.

Утро 31 декабря я начал бодро и по-деловому. В углу стояла наряженная елка, холодильник ломился...
Первым делом составил столы в комнате, над дверью которой повесил табличку "Процедурная".
Над другой дверью красовалась надпись "Гл.врач", а над входом в туалет - "Сдача анализов".
По стенам развесил украденные загодя в поликлинике плакатики. О профилактике грибковых заболеваний, о пагубности случайных связей...
Центральное место на стене занимало воззвание - "Половое воздержание безвредно. Переключайте энергию на физкультуру, спорт и общественную деятельность".
(Помню, как я впервые увидел подобный плакат. Мне было лет восемь, мама привела меня в поликлинику.
     - Про что это? - показал я маме на заинтересовавший меня текст.
     - Ты еще столько в жизни глупостей прочтешь, - сказала мама, - это одна из них.)

Часов в десять растопил котел. Когда дрова разгорелись, засыпал уголь. Он весело и празднично затрещал.
Ничто не предвещало... Но котел рассудил иначе.
Через час в его недрах что-то гулко бабахнуло и громко, зловеще зашипело.
Еще не осознав масштабов произошедшего, открыл дверцу...   Было темно и страшно внутри. И веяло оттуда полной
безысходностью...

     - Как же так?! - сказал я, но другими словами.

Котел не ответил. Он лопнул, и было ему не до меня.

Стационарные домашние телефоны были далеко не у всех. О мобильных можно было найти упоминание только на страницах самых смелых фантастов. Нужно было срочно передать по цепочке сообщение о кардинальной смене формы одежды - температура в доме была хоть и плюсовая, но к сколько-нибудь продолжительному существованию белковых тел не пригодная.

Гостей, которые именовались "больными", я встречал в костюме главврача клиники - белый халат, надетый на два свитера, стетоскоп на груди и белая шапочка.

     - Яду мне, яду! - восклицали больные, протягивая руки к бутылкам водки, на которых этикетки были заклеены бумажками со словом "Яд".

К ночи в доме не потеплело, но это уже никого не интересовало. Было весело так, как, наверное, больше никогда.
Далеко не все запомнилось... Больные были поделены на две палаты с общим для каждой палаты диагнозом - "Хронический энурез" и "Множественные переломы рук и ног".
Конкурс названий стенгазет отделений клиники... Помню, название стенгазеты стоматологического отделения - "Зубило" и гинекологического - "Кесарю-кесарево".
Конкурс "Ваши действия" - "вы неожиданно стали тонуть, а у вас с собой только скальпель и клизма..."  и  "вы внезапно встретились с инопланетным разумом, а у вас с собой - ни скальпеля, ни клизмы...

Больные плясали и буйно
веселились...

Часа в три прибежали соседи по двору. Судя по всему, темой их празднества было качество отечественной мебели - прочность одного из стульев в экспериментальных целях была проверена на голове хозяина дома.

     - У вас тут врачи, мы видели! - кричали они. (Ну да, две девушки принесли с собой саквояжики с красными крестами).

Откомандированные врачи, как смогли, забинтовали разбитую голову потерпевшего.

У нас потерь не было. Как выяснилось назавтра, никто даже не простудился...

Со старым Новым Годом вас, друзья!
Будьте здоровы и радостны!

Направо пойдешь, налево пойдешь...

Гороскопов я не читаю - не очень верю ни в судьбу, ни в какую-либо предопределенность. Каждый миг рождает десятки новых реальностей.
Прочел где-то замечательную, на мой взгляд, фразу:
Человек - сам пиздец своего счастья.
Не в том смысле, разумеется, что "каждому воздастся по делам его", это уж совсем ерунда - никому ничего не воздается, и никто ничего не получает по заслугам (что, может быть, кстати, не так уж и плохо).
Шум давар ло кашур ле шум давар...*
Речь только о причудливых цепочках случайных событий...


Collapse )


Не измеряйте, да неизмеряемы будете

Тяжелое потрясение...
Началось с приглашения на свадьбу - одноклассник и одноклассница женят сына в Нью-Джерси. Никаких сомнений - лечу, тем более, что собирается половина класса из числа местных и, разбросанных по странам и континентам, иностранцев.
В скайпной беседе с одним из потенциальных празднователей выясняется ускользнувшая от меня подробность - предлагаемая гостям мужского полу форма одежды - токсидо... Ну, я посетовал на тяжелые условия жизни в Израиле, из-за чего приходится отказывать себе в предметах первой необходимости - ну вот, к примеру, который год воздерживаюсь от покупки смокинга. Тут же, на краю сознания увидел себя в смокинге на Тель-Авивской набережной, ну и всю картину в развитии - сирена скорой психиатрички, связанные за спиной руки, опасливые взгляды... К людям вернул голос одноклассника. Да ладно, - говорит, - не вопрос, возьмем тебе смокинг напрокат. Для этого нужны твои размеры - длина внутренней ноги (так, прожив большую жизнь, я впервые узнал о наличии у себя нутряной ноги), окружность талии (хм...) и окружность шеи (легко!).
Вооружился мерным инструментом и начал измерительные работы. Закончив, аккуратно все записал, еще раз взглянул на бумажку и расхохотался - надо ж так лопухнуться и поменять местами ногу с талией... Кстати вспомнил давний эпизод, когда с маленькой еще дочкой поехал в поликлинику и там пожилая "русская" медсестра, не очень искушенная в языке, после замеров записала на иврите на бланке: рост - 29см, вес - 136кг. Я до сих пор храню эту бумажку и иногда шантажирую дочку возможностью демонстрации документа ее избраннику.
Ну так вот, смеялся я, как оказалось, совершенно напрасно - измерив для чистоты эксперимента следующую по порядку ногу, впал в тяжелые размышления. Мысли скакали, как кони, гипотезы рождались и тут же бесславно умирали - от сломаного измерительного прибора до моего, действительно, помешательства...
Сел на диван, вытянул перед собой ногу и долго тупо на нее смотрел... У меня же такие длинные ноги, - вертелось в голове, а обескровленные губы беззвучно шептали: "Не может быть..."
Как же жить? Может быть, удлинить немного ноги?